Jornada de reflexión.

A veces me paro a pensar en la vida, en las cosas...

Si, sé que siempre dices que no paro de pensar, que es como si tuviera dos cerebros juntos y fueran a mil revoluciones por segundo, llenándose de ideas, de pensamientos... ¡Una locura! Y si que es verdad que mi cabeza es eso. La mía y la de cualquiera. A veces somos nosotros mismos los que nos complicamos la vida dándole vueltas a algo que está delante de nuestras narices.

Siempre quiero creer que algo me cambiará la vida, para bien... y hay veces que la vida sigue... igual. Sé que no soy la misma persona de hace quince años. Pero quizá los objetivos que tenía entonces son los mismos que tengo ahora. Quizá no me haya esforzado lo suficiente o estén a punto de llegar ¿Quién sabe? Que siempre hay que darle tiempo al tiempo, que es el único que lo pone todo en su lugar. Y también es cierto que de esperar se cansa uno siempre.

Que a veces, creo haber conseguido algo (que me cuesta mucho tiempo conseguirlo) y de la noche a la mañana se esfuma, buscando algo que no está en mi. ¡Que si! Que si no es para mi, que si me espera algo mejor,  que de todo se aprende, que es una experiencia, que hay que quedarse con lo bueno... y lo cierto es que se ha ido. Que las cosas cambian ¡Claro que cambian! ¡Joder! pero me tengo que acostumbrar siempre a cambios que no me gustan.

Estoy... estoy cansada de hacer cosas por la gente y que luego esa gente se vaya. Que si, que es cierto que, cuando haces algo, lo haces "sin pedir nada a cambio" aunque a la hora de la verdad, se suele esperar alguna clase de respuesta. Y que la respuesta sea siempre la huida da que pensar. Cuando estás a punto de entender las cosas, cambian las preguntas.

También nos pasamos la vida esperando que llegue una persona que nos cambie la vida cuando, quien tiene que cambiarla somos nosotros mismos.

Quiero algo... estable. Quiero tener un perro, estar sentada en alguna terraza y tenerlo a mis pies, salir a pasear con él, entrenarlo. Quiero... tener un trabajo, poder mantenerlo, escaparme de aquí, espabilar. Buscar mi vida, sentir que la estoy viviendo como la quiero vivir y no como "se puede". Odio esa expresión en ciertos términos. Cuando lleva un "no" por delante o cuando lo da a entender.

A lo mejor soy demasiado optimista y no veo la realidad como la tengo que ver pero ¿De qué estamos hablando?

Quiero una chispa, me falta chispa. Algo que me encienda. Me siento tan cansada, tan torpe, tan desanimada... todo me parece absurdo, todo me resulta insípido, aburrido, repetitivo, soso... ¿Quién sabe si mañana me cambia la vida? No sé. A veces es todo tan raro...

No quiero irme a otro país, no quiero y, sinceramente, aunque ahora me van las cosas mejor... A lo mejor soy egoísta, o no tomo las decisiones que tengo que tomar, o abarco más de lo que puedo abarcar... No lo se, es que ya no lo se.

Así que... sólo necesitaba reflexionar un poco, escribir en el rincón donde nadie lee. Sentir que tengo un poco de cabeza... que aun no está todo perdido. Parece que cuando dices las cosas en alto, o se hacen de verdad, o se van a tomar por culo. Y en estas palabras hay para coger las dos opciones.