Escapando

en delirios, coloquios V

2012-01-10T07:03:00.000-08:00

Dos niñas hablando en el colegio.

- ¿Cómo sabes si es el hombre de tu vida?

- Porque cuando lo ves o lo piensasm tu cabeza canta: "Eres tu el príncipe azul que yo soñé..."

en delirios, coloquios IV

2011-12-18T03:42:00.001-08:00

- Por ti me comería todos los frijoles del mundo... así ponerme gordote gordote, flotar como un globo, llegar a la luna y bajarte un cachito...

Siempre es difícil

2011-12-15T08:23:00.001-08:00

Ya perdí la orientación y, por supuesto, la cuenta de las veces que lloré. Siempre es difícil dejar aquello atrás, aun sabiendo que en menos de un mes vas a volver por un poquito más de tiempo. En el momento en que tienes que subir al automóvil, renuncias obligatoriamente a lo que siempre te ha hecho feliz. Y entonces vuelve la prisa por regresar, pero tu corazón se escapa tras olivares y viñas casi desiertas.
Quedan por delante al menos cinco horas de viaje y esta vez, por vergüenza mis lágrimas se contienen tras un paisaje con cielo gris. Es más difícil volver, incluso, que la última vez. En la que una etapa diferente que no elegí, se abría camino. Supuse que debía esperar de la vida lo que empezara a trabajar. Nunca es tarde, o eso dicen. Pero es cierto que ojos que no ven, corazón que echa de menos.
Recuerdo entonces unos días antes de este viaje. Un nuevo día aparecía tras las ventanas de mi cuarto y mis ojos, se mostraban a la luz enrojecida manchada de edificios. Permanecí en silencio unos minutos de calma. Con la mano en el pecho, quise entablar una conversación que llevaba tiempo intentando rechazar. ¿Por qué será que lo hacemos incluso viendo llegar ese último momento? Postergamos una y otra vez lo evidente. Ya sea porque es difícil, pero en realidad, es porque nos da miedo. Nos da miedo despertar de nuestro letargo.
- Oye Heart ¿Sigues dormido? – no hubo respuesta - ¿Estás ahí, Heart? Te echo de menos. Echo de menos ese latido veraniego e intruso, incapacitado de emociones. Lo sé. Fui una cabezota durante todo este tiempo. Mi cabeza gritaba voces que jamás entendí, cuando misteriosamente tú estabas intentando ser sincero conmigo. – Tampoco, ahí dentro nada se mostró receptivo – Es… normal que te marches con alguien que te quiere más que yo. Es cierto. ¿Quién ha podido quererte menos? Me arrepiento de haber sentido miedo y no sacarte a la luz. Me arrepiento de regalarte en noches ajenas. Me arrepiento de ambos. Cuando querías darlo todo y yo, lo escondía tras el cubo de las mentiras. En fin…
Así que fui a hacerme el desayuno. Hay respuestas que no dependen de nosotros, si no de esperar.
Recapacitar es lo único que se me ocurrió durante el trayecto. Los libros de mis asignaturas pendientes chillaban desde un bolso de plástico. Debía cogerlos, leerlos con atención y aprender todo lo que debían enseñarme para la hora del examen. Sin embargo, mi cabeza necesitaba orden una vez más. Para la próxima, trataré de sujetar con clavos todas estas dudas y que no salgan de su sitio. El mejor momento para resolverlas es aquel que se plantea por azar, no por la prisa. De esta manera, estudiar pudo haber sido lo mejor en todo el viaje. Pero no lo hice, y sabía que estaba mal.
En fin, la ciudad se iba quedando atrás. Con ella su magia y todas esas personas que devolvían el palpitar de mi pecho día a día. Mecánicos de sentimientos. En verdad, creo que todos lo somos, pero a pocos nos lo cuentan.
No quería formalizar una vida al norte ni tampoco podía hacerlo en el sur. El vaivén de temporadas inciertas llenaba la maleta de recuerdos con fecha de caducidad. Historias sin paradero y final. Necesitaba un libro abierto, una buena historia de las que hacen llorar de emoción y, por supuesto, con un final que se alargase para siempre. Dicen que es algo que mejor no se debe pensar. El norte, esta vez, volvía a estar demasiado oscuro. Podría ser yo misma la ciega.
Volví a recordar:
El primer día. El brillo de emoción inquieta, los amigos. También el puñal de que ÉL, no estaría allí. Y la sorpresa de que sí lo hizo. Por mí, o por ÉL. O por su simple aburrimiento. De repente apareció. Fui yo quien abrí la puerta, pero no quise esperar. Corrí hasta mi sitio en el brasero como si nada importase y esperé impaciente el momento en que se personificase con su amigo. A vernos, nuestras miradas se halaron. No sé si fue el humo de la marihuana o el rubor de mis mejillas pero Heart de nuevo volvió a hablar. Palpitaba tranquilamente pero profundo, fuerte. Sentí que todos los que había en el salón pudieron escucharlo. Y a mi izquierda estabas tú. Después de tanto tiempo. Con esa magia, con ese todo. Con esa persuasión, con ese olor tan distinto, tan limpio. Tú. Ni siquiera podía mirarte de frente. Tampoco pude dirigirte ni media palabra. ¿Qué estaba pasando entonces?
No podía dejar de herirme con los recuerdos de aquellas fotos en que ambos nos mirábamos de forma ilusoria. Al menos esa era yo. Y parecía real. Parecía flotar en el aire, pero sin la soga al cuello.
Y no dije ni media palabra.
Así pasaron las horas. Sin una llamada tuya, ni un mensaje, ni una voz, ni una palabra, ni siquiera un beso. En los días siguientes volvimos a vernos. Pese a que estaba en uno de mis sueños llenos de hombres con desmesurada autoridad y juicio. Con alcohol y cigarros. Nadie pasó por alto cualquier cosa y todos llevaban la evidencia de que estábamos juntos. ¿Qué fue lo que pasó? Simplemente conversábamos como amigos que hace tiempo que no se ven. ¡Qué tontería! “Love is in the air” ¡La virgen santa! L.O.V.E
Y aquella noche, a ambos por igual, se nos fue la cabeza.
Siempre supe que, si lo nuestro hubiese de existir por un tiempo prolongado. Existiría. No se debe dejar que el miedo, se lleve a su terreno como victoria nuestro fracaso. No se puede. Tampoco tentar a la ignorancia, ni negar la evidencia. No se puede permitir escapar la felicidad aunque esté lejos. A lo mejor el día en que se alineen todos los planetas y las estrellas fugaces emanen sobre la tierra polvos de hadas, podamos estar juntos. Sabes que si tú me dices ven, lo dejo todo. ¡Pero dimelo!
Y es que siempre es difícil volver, aunque un autobús me devuelva al norte, nací invertida y mi cordura reside en el sur.

en delirios, coloquios III

2011-11-28T05:10:00.001-08:00

- Tengo que confesarte algo…
- ¿El qué?
- La verdad es que no sé explicarlo de manera que suene menos fuerte de lo que a la gente le resulta.
- ¡Dispara!
- Mis padres no están casados – continúa hablando frente la cara de asombro y normalidad del receptor – Entre ellos, quiero decir. Sin embargo mi madre está casada con otro hombre y mi padre también.
- Es típico…
- No, mi padre está casado también con otro hombre.
- ¿Es gay? ¿Y de dónde habéis salido tu hermano y tú?
- Verás, ellos eran muy buenos amigos. Es más llegaron a ser pareja. Pero él se dio cuenta de que, aunque se le ponía tiesa viendo a mi madre, con los hombres estaba la cosa más potente y… hicieron un pacto. Si a los 25 ninguno tenía pareja y, como biológicamente hablando él no podía tener hijos con la suya de forma natural, los tendrían juntos. De ahí salimos nosotros dos.
- ¡Qué fuerte!
- ¡Já!
- ¿Y cómo llevas eso de tener tres padres y una madre?
- ¡De puta madre! Vivimos en el mismo bloque y mi hermano y yo… recibimos paga y regalos por parte de ambos. ¡es la gloria! Con mi padre y su marido puedo hablar de chicos, ropa y moda. Pensándolo bien es un chollo… Las niñas somos siempre de papá pero ¿Quién tiene la suerte de que tu padre te comprenda tantísimo a la vez?

MINIMICROHISTORIAS - LA NUESTRA

2011-11-28T02:59:00.000-08:00

Vaya... ¡Por fin ha terminado todo!

Primeros pensamientos.

2011-11-28T01:37:00.001-08:00

Despiertas, y los rayos de luz provocan un incendio en tus retinas. Es esa hora insolente donde un sol peleón se cuela por persianas a mitad de trayecto. Hoy no queda nadie en casa. Unos están trabajando, otros se supone que van de camino al instituto. Sin embargo tú… no tienes nada que hacer. Dices en alto “Buenos días” mientras te desperezas esperando que ese pequeño que hay en ti lata con fuerza y te responda armoniosamente. Pero no hay nada, sólo vacío. Hasta el corazón te da la espalda. Permaneces en la cama unos minutos que, por descontado, se vuelven eternos. Cierras y abres los ojos en sobresaltos, entre lágrimas. Te escuecen. Has pasado la noche llorando. Incrédula descubres que en tu habitación, se produjo una batalla campal irremediablemente destructiva. Algunos cojines han llegado a parar encima de las estanterías. Has arrancado el edredón y el mono que duerme a los pies de tu cama ha intentado huir por la puerta. Sarcásticamente te dices:

- Si nos grabasen de noche todo lo que hacemos, Beyoncé sacaría una coreografía para su nuevo videoclip.

Te ríes, al menos eso hice yo. Hasta que descubrí que no tenía a nadie con quien compartir mi ocurrencia. Ese fue el momento en que me sentí más sola que nadie, mientras las paredes de mi cuarto se desquebrajaban y en polvo caían sobre mí aplastándome el pecho y obstruyendo mis orificios nasales.

Mi teléfono móvil yacía sobre la mesita y no lo quise ni mirar. Sabía que la luz roja de lo único que advertía es que me habían llegado cientos mensajes de propaganda. Pero ¿Cómo saben mi e-mail esos tíos? Gasto demasiado tiempo borrando basura. Pero por lo menos una máquina sabe que sigues viva. O lo aparentas.

Chica ¿Dónde está tu vida? El amor de tu vida resultó ser, entre todo lo peor, el primero. Te es indiferente. No te dan ganas de arreglar la casa como antes, ni abrir los libros de estudiar, ni tampoco salir de noche. Gastas dinero en cerveza y tabaco, desparramas palabrerías de chistes que obligan a sonoras y enormes carcajadas. Haces reír al resto de la gente. Algo es algo. Pero ¿De qué manera? Ya ni siquiera te anima ser graciosa, ni inteligente. Vale ¿A qué hora llega esa llamada real? ¿Qué día vas a hacer algo que no tenga como respuesta una frase terminada en: inútil o zorra? ¿Qué día vas a dejar de escuchar chistes sobre tu afición a comer pollas? Y, sobre todo, ¿será verdad?

No tienes ganas de hacerte el desayuno, ni tomarte las pastillas, ni mirar si tienes comentarios o mensajes privados en la red social. Y mucho menos las noticias. Tanta política inhumana te desborda. Has encontrado el símil entre un programa de cotilleo y el congreso de los diputados. Mejor dejarse llevar a resignarse, en su día ya pusiste tu granito de arena. En su día, y de lo único que te ha servido es para darte cuenta de que el chip de tu DNI electrónico no funciona. Si lo hubiese encontrado a tiempo, en el sobre meto un cromo de Bob Esponja. Está cuadrado, tiene los ojos claros, es rubio y egocéntrico. ¿Alguien da más?

Nada mejor para atraer tu desconsuelo más todavía es el hedor a fracaso que acumulas en tu piel. Parece que nadie se acostumbra a eso. Conforme van pasando los años, aquel que desespera en este ámbito tiene miedo hasta a salir de casa por si se dan cuenta. Y ahí fuera para ti nada más que queda sostener en los labios una sonrisa, reírse de algo insignificante, acordarte de un chiste por la calle y que te vean feliz. Callar, callar, silencio y callar. Reunirte con gente que ni te va ni te viene, que apenas conoces, que no estrecháis lazos, ni recibís llamadas el día de después. Gente que no va a ser nunca el amor de tu vida. Bueno, eso ya da igual, porque miras dentro de ti y te sientes como una figurita de acción de gracias. Mucho chocolate por fuera pero nada de nada por dentro. Eres un huevo Kinder sin sorpresa. ¡Joder, qué triste! Y seguro que además el chocolate está caducado. Después de comerte a alguien le darán cagaleras. Mirándolo por el lado bueno, es una forma de ahorrar en laxantes.

Y de nuevo te preguntas. ¿Cuándo podrás pensar en Él? ¿Por qué coño siempre, desde hace seis años por lo menos, sueñas con una persona que no existe en tu vida y, sin embargo es tan típica, tan habitual?

Decido fumar antes de ir a la ducha, pero me puede la ansiedad, la cantidad de tareas diarias se me viene encima. Corro a la ducha y es tentador quedarse bajo el chorro caliente.

- “A ver si le da por inundarse y me ahogo” – piensas.

Ya ni en eso tienes suerte.

Cuando consigues salir de ahí finges estar alegre para nadie. Sueñas con un sueño y llegas al cuarto. Te pones crema frente al ordenador escuchando Malva de Manolo García y eliges lo primero que tu mano quiere coger del armario. Mientras esperas a que la pastosidad de tu loción sea absorbida por tu cuerpo escribes esto. Y confirmas que tu vida es más patética aún. Es hora de terminar de vestirse, salir a la calle y fingir que eres feliz. Al menos para creer que lo has sido durante los últimos veinte minutos.

en delirios, coloquios II

2011-11-27T13:40:00.001-08:00

Unos amigos conversan en un bar del sur. Beben alegremente cerveza, fuman en la terraza y ríen sin averiguar nada en absoluto. De repente, un individuo de unos veintitrés años se acerca a una de las chicas que estaban allí sentadas. Con cuidado y respeto suelta una caja encima de la mesa. Durante los siguientes minutos mantienen una conversación serena.
- ¡Toma, esto es tuyo!
- ¿Qué es?
- ¡Tus cosas!
- ¿Para eso has venido desde Madrid?
- Para eso, y para ver la cara de imbécil que se te queda cuando te diga que me voy a casar con otra.
- ¿Con tu ex?
- Que no es mi ex… ha sido mi novia todo el tiempo. Verás, sólo estaba contigo porque follas mejor que ella y ahora… ahora que me voy a casar debo comportarme como un señor.
- ¡Guay tío! Espero que seáis muy felices los dos. Siempre supe que la querías. ¿Cuándo es la boda?
- ¿No te vas a enfadar?
- No, no tengo por qué enfadarme… pero ella a lo mejor sí – coge el móvil de encima de la mesa y se lo enseña, en la pantalla aparece una llamada en abierto.
- ¡Eres una zorra!
- ¡Tranquilo, chaval! Si deberías agradecérmelo. Te lo he puesto a huevo. Coge el coche, vuelve a Madrid y reconcíliate. ¡Dicen que esos polvos son los mejores!

El individuo se aleja pasivamente. Como si nada hubiese ocurrido, como si nada hubiese pasado. Ella se levanta de su asiento y se dirige al resto de amigos que permanecían atentos a la conversación con la boca abierta.

- En fin, ésta ronda la pago yo… pero me voy… tengo un montón de cosas que hacer… ¡ya sabéis! Llorar y esas cosas. Lo digo por si alguien se pregunta lo que estaré haciendo en los próximos cuatro o cinco días…

en delirios, coloquios

2011-11-27T13:29:00.001-08:00

- ¿Señorita sin corazón, por favor?
- ¡Presente!
- ¡Está usted detenida!
- ¿Ah, sí? ¿De qué se me acusa?
- De robo a la autoridad. No sé si usted se acuerda, señorita… pero le ha robado el corazón a un policía…
- ¡Pues exijo un abogado!
- Tiene usted derecho a guardar silencio…
- ¿Y cómo piensa usted callarme la boca?
- ¡Señor Jiménez! ¡Bésela, súbala al coche y júzguela como solo usted mismo sabe!

con alambres de reproches

2011-11-25T01:06:00.001-08:00

Como esa hoz permutable
que a veces se convierte en un silencio agudo,
aquella noche ardió la voz.
Acudieron a su encuentro las palabras
Que nuestros labios no pudieron calmar.
Quisimos asesinarnos poco a poco
Con alambres de reproches.
Y, a menudo, me abrazo a nuestro recuerdo.
A las noches inciertas,
A la sabiduría del hecho de ver llegar la despedida.
Esa irremediable, que negamos hasta el último momento.
Y me sentí desnuda, como los árboles caducos en invierno.
Quería abrazarte, pedirte silencio,
regalarte mi cuerpo unos minutos de sabia necesidad.
Alargar ese adiós para siempre, como en un sueño.
Y que la edad no enfermase el amor,
Que ansiábamos rotundamente.
Porque no te sé encontrar en otros cuerpos.
Ni tu olor, ni tu boca, ni tus manos, tampoco tu risa, ni esa forma de mirarme.
Ilusión se fue agredida por Desesperanza.
Y nosotros, tras un muro de kilómetros
Seguimos sin encontrar de nuevo el valor
Para que el perdón y su fecha de caducidad duren eternamente.

Todos amamos desesperadamente alguna vez

2011-11-23T00:26:00.000-08:00

Hace algunos días que sacó su nuevo disco. Poético como siempre, en su línea. Para algunos es más de lo mismo, para otros un juguete espectacular para los sentidos. Prefiero quedarme con lo segundo. Y para que podáis opinar, os dejo canción y letra. ¡Un beso!

Esta noche en que no puedo dormir,
que las canciones me despiertan la piel
en la balsa de náufrago que es mi cama
y que un agujero negro es mi mente desbocada,
me estremezco en las palabras que oigo,
que agazapado en mi grieta me encuentran.
Quiero huir como a veces huimos
De nosotros mismos hacia otros.

Y quiero ser aquel que aún no desertó,
que aún sigue buscando la luz.
Como todo aquel que vuelve a querer
olvidada toda traición.

Todos amamos tan ciegamente alguna vez
Que intentaríamos besar la boca al diablo,
peinar el viento.
Todos amamos desesperadamente
mientras va cayendo el ángel borrado
de un Edén prefabricado.

Esta noche que no puedo elegir,
Lenguas de fuego lamen mi pedestal
y el volcán rugiente que creía dormido
escupe el desamor creciente;
indolente desamor donde vivo guarecido.
Y quiero ser aquel que no renunciará
en rueda de sedición.
Como todo aquel que vuelve a querer
y es poema que se extravió.

Todos amamos tan ciegamente alguna vez
Que moveríamos el mundo con una sola palabra.
Todos amamos desesperadamente
mientras el pájaro metálico escapa
de su jaula de caña.
Todos amamos tan ciegamente alguna vez
cuando amamos desesperadamente.

Un poquito de Fuel Fandango

2011-11-14T02:25:00.000-08:00

No sé si ya los he enseñado antes o no... pero me he picado con ellos más de lo normal desde hace unos días. Tanto que soy incapaz de dejar de bailar para ponerme en marcha desde hace unas horas. Y como no es lo mismo contarlo que escucharlo, os dejo un par de canciones para que juzgueis por ustedes mismos.

¡un saludo!

MINIMICROHISTORIAS - C/ DEL JUGOSO PLACER, 7

2011-11-14T01:46:00.003-08:00

Acusando a mis labios de huída, me encuentro clamando ese lugar donde ambos nos miramos a veces. Ese “A veces” es tan a menudo que mecida en un segundo te extraño como si alguien hubiese tenido el valor suficiente para arrancarme de ti. Ese instante es el resto del día, cuando somos vulnerables a toda la demás gente. Nuestras miradas asesinan en silencio al miedo. Provocas en mí una candela que no se puede apagar.
Subida en un tren de amargura, un juez sin juicio inventó una ley para dejar de quererte. Y falló, como todo. Porque es irremediable. Sucedió entonces un cielo gris y áspero. Un frío rotundo que raspaba las mejillas. Desde mi asiento el paisaje se quedaba atrás. Lo venidero aun seguía estando lejos. Aquellas vías conducían a calle del jugoso placer número siete. En el asiento de al lado, Impaciencia tomaba conmigo el viaje.
Ansiaba poder contarte tanto… Recordarte ya no era suficiente. Tus huellas en mi piel se iban borrando como un tatuaje de henna a lo largo del tiempo.
No había una sola vez en la que no nos hubiésemos deshinchado. No había, por tanto, un día en que bajase hacia ti con la precisa intención de robarle al mundo un pedacito sólo para ambos. Y querernos, y amaestrarnos como dos cotidianos fugitivos. Y que amaneciese el sol para advertirnos de que había llegado la hora.
¡Cómo lo pasaba contigo! Dejaba de ser cruel, dejaba de ser… inerte. Dejaba paso al placer, a la pequeña muerte. No había ni leyes, ni malas costumbres, ni prisas que valiesen la pena. Ni excusas, ni el arte de decir “ya es tarde” porque en ese pedazo de mundo aislado siempre habría lugar para nosotros.
Hasta que me marché. ¡Y mira que intenté quedarme! Pero la peor frase en la existencia que un amante puede decir al otro es: “¡Quédate!” Cuando la cosa ya no da más de sí. Prefiero extrañarte con la esperanza de que algún día podamos volver a agrandarnos como mejores expertos en la materia a saber que es imposible volver a sentir como arde tu piel en mis dedos.
Y así fue…
La siguiente vez compliqué hasta abril la docena de ganas de verte y así, sin más y por primera vez, mi boca partió en dos con una sonrisa ambas mejillas. Sonreí con ganas, lo recuerdo. Me dijiste te quiero y yo, haciendo desuso de la razón, te robé una jarra del cien montaditos. Corrimos como dos estudiantes que llegan tarde a su examen. Al decisivo, al que dice eso de “para un rato” que luego pasa a ser un “para siempre” sin querer. La confirmación tuvo que ver con un aullido que hizo vibrar mis cuerdas vocales hasta la cima de lo más alto. Allí, nítido y perfecto estabas tú. Y en aquel pedacito robado alargamos, por fin, para siempre nuestra fecha de partida.

MINIMICROHISTORIAS - TÚ

2011-11-14T01:46:00.001-08:00

Me tienes frita, chaval...

CARTA DE HONESTIDAD II

2011-10-27T07:36:00.001-07:00

Cariño yo… quisiera ser honesta. No quiero ni mentirte a ti, ni a mí. Esto no es para que estemos de hocicos, ni muchos menos, si no para evitar la situación que hemos estado viviendo durante las últimas semanas. Aunque quizás no te hubieses dado cuenta.
Estoy acostumbrada a vivir sin ti. Por eso es que ahora has vuelto sin previo aviso y me ha pillado tan de sorpresa que no doy con la fórmula exacta para hacerte feliz. Es una pena, durante el tiempo de tu ausencia hice mil proposiciones al futuro. Tradicionales o no, lo hice con toda la buena intención y fe del mundo. Y eso para ti nunca es suficiente.
¿Sabes? Jamás podría haber querido llevar tan mal tu carácter. Pero me alegra saber que he encontrado esa paciencia de la cual no supe nunca. No sabes lo difícil e insoportable que es mirarte a veces, o escucharte, o ver como tiras por tierra todos mis sueños. Aunque ni siquiera tengas ni idea de lo que son. Porque para eso ya tienes poder de decisión e imaginación suficientes como para tacharlo en mi lista de defectos. Dime, por favor ¿Algo de lo que he hecho alguna vez te ha parecido bien? ¡Ah no! Si está mal, la culpa es mía, si está bien es pura casualidad. Cada día te voy cogiendo más y más cariño…
No, no es ningún esfuerzo… tengo tiempo libre. Todo el día para ti, para lo que se te antoje. De coste gratuito. Con mi cara de payaso te puedes divertir. Hay cerveza, sexo y comida gratis ¿Qué más quieres? Chófer, guía turística, celestina, asesora de moda, señorita del tiempo… Un poco de aquí y de allí. La magia me transforma a veces en saco de boxeo, donde tus palabras son los puños y mis sentimientos todo lo demás. ¿Quién es el inútil, el ciego, el que sobrevive por pura casualidad? La casualidad que fue que te encontrases conmigo, una tonta al fin y al cabo. Pero una que sabe llevarte a donde quieres, hacer que te rías, que no pases frío, que te diviertas y encima que no estés solo. Llámalo falta de opción ahora.
Si me equivoco, dime que no es cierto.
Lo sé, cariño… llevas TODA la razón.
Sé que te perderás de nuevo en cuanto encuentres sustituta. ¿Quién quiere ser mi sustituta? ¡Venga! ¡Ánimo! Está de oferta. Fresco, fresquísimo…
Te quiero tan en secreto que ni siquiera lo sé yo misma. Alrededor de ti hay una esfera de luces y sombras magistrales. Un polvo de hadas mágico, hechizante. Tú y tú y solamente tú… Tu nombre me produce un delirio absoluto, total y absoluto. Magnífico, adorable… placer infinito.
Lo he dicho: fresco

MINIMICROHISTORIAS - ELLA

2011-10-20T07:45:00.001-07:00

El sol calentaba el día, provocando un insoportable hervor. Llegué a pensar que me sobraba hasta la piel. El humo del tabaco calentaba aun más mi boca y casi estaba a punto de creer que dentro de mí podría llegar a producirse un incendio. Al menos, los del bar en el que me encontraba sentada y en compañía de algunas amistades, vendieron más cerveza de la habitual.

Tan pronto como llegó a nuestra mesa la primera ronda de Cruzcampo la vi. No tuve el honor de conocerla, fue de lejos. Al instante se me vino la típica sensación de saber que alguien sabe de ti, que sabe cosas incluso que tú no sabes. No tendría más de veinte años, vestía una minifalda y una camiseta escotada. No llevaba colores llamativos, pero sí mucho maquillaje y ese tipo de glamur chabacano de las niñas que quieren llegar a ser princesas. Unos tacones de vértigo alargaban aun más sus piernas, dulces y sexys. Esperaba impaciente en el lateral de un coche viejo. Se mensajeaba con alguien por el móvil y de vez en cuando prestaba especial atención a nuestra mesa. Su cara no me sonaba en absoluto. Otra vez me pasaba igual. He sido siempre muy social, pero con poca memoria.

Más tarde llegó Él, me pareció más viejo que de costumbre. Caminaba despacio, cabizbajo, había perdido casi todo el pelo pero aun así parecía guardar ese atractivo. En los ojos ni siquiera tenía brillo. Al verla, saludó con un pequeño y rápido beso en los labios. Ni siquiera medio abrazo. Después, él pronunció unas palabras que no escuché, ella le respondió de nuevo y ambos miraron en esta dirección. Desde aquella humilde terraza de verano, mis amigos habían pasado a la parte desenfocada de la fotografía. Gesticulaban, podían reír e incluso tener la mejor conversación que en años no habíamos tenido. No me importaba. Él y Ella se llevaban toda la atención, mis miradas de reojo se convirtieron en un descarado contacto visual.

Sería por casualidad o de mentira, que en aquellos escasos minutos que duró la película. Ella recibió un mensaje al móvil. Al instante, se puso a chillar con los brazos en alto y dando saltitos con las piernas abiertas. “¡He aprobado!” – chilló – Y en ese momento se me vino el mundo al suelo. No es que a Él se le iluminase la cara, pero la abrazó. Mientras daba vueltas con ella en volandas no perdió ni un solo momento mi mirada de vista. Aquello apestaba. Ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que se emocionó por uno de mis logros. Tal vez nunca sucedió. Tenía tan poca fe en mis proyectos que a veces fracasaba simplemente por falta de confianza, no de capacidad. Fui la espectadora de uno de mis sueños, aunque la protagonista había sido reemplazada. Enterarme así de esa manera que Él lo tenía todo superado y controlado – al menos de puertas para afuera – abdujo mi atención, pero no redujo mi estado de ánimo. Es más: sabía que aquella emoción era puro teatro, que la felicidad rejuvenece y que no se puede evitar la intensidad del brillo en la mirada. Tampoco es evitable que al contacto de un alma con la otra parezca como si tu peso habitual se evaporase. A los ojos del resto, también se nota.

Indiferente y sin dejar de mirar, seguí bebiendo. No quedaba ni gota. Él sonrió con cara de idiota. Con ese gesto con el que siempre se dirigía a mi cuando me atacaba el despiste. Soltó una carcajada sonora y divertida al aire y entonces Ella se despegó de Él.

- ¡Cariño! ¿Qué te pasa?
- Nada, que me alegro por ti…

Pero sus ojos no dejaron de mirarme ni un solo minuto, así que yo también me reí. Por el simple orgullo. Porque sabía que en el fondo, conmigo había sido más feliz. Porque conseguí darle felicidad durante un tiempo infinitamente determinado a alguien, porque ÉL me había perdido y yo había conseguido desengancharme. Y porque aquella vez fueron ellos los que pasaron al plano desenfocado y mis amigos brillaban con especial nitidez. Sobre todo alguien que apoyaba su mano en mi rodilla, alguien que me prestaba su calma, su sonrisa transparente. Alguien que, a día de hoy, se sigue alegrando por mis progresos y me ayuda a subir después de cada fracaso. Alguien a quien intenté borrar por miedo, por desconocimiento y quien realmente me ha enseñado a ver que la pareja es cosa de dos, no del que más pide, ni del que más tiene.

MINIMICROHISTORIAS - PACIENCIA

2011-10-17T03:49:00.001-07:00

Madrid, por fin parecía que estaba llegando el otoño.

Desde una luminosa habitación en un piso a las alturas, ella miraba la ropa tendida. A lo lejos, las nubes daban a la ciudad ese color grisáceo de la estación y por primera vez, a mediados de octubre, el frío obligaba a llevar algo más que una camiseta de manga corta. Ella llevaba toda la mañana en casa, intentando pasar apuntes a limpio, buscando cursos en la página del INEM que mantuviesen su cabeza y tiempo ocupados durante algunas semanas, respondía a los correos de sus amigos – los que vivían lejos –y pensaba en ÉL sin torturar demasiado sus emociones.

La verdad, lo conocía desde hacía bastante tiempo, sabía que lidiar con ese carácter resultaba tan difícil… Sin embargo, hacía ya un año más o menos que pidió un deseo: “Tener la oportunidad de demostrarle que se estaba equivocando con todos los juicios que Él había tomado de ella” No sabía si lo estaba haciendo bien, sin embargo aquella era la ocasión que llevaba esperando tantos meses. Sin saber cómo, dependía de ella. O al menos eso es lo que daba a entender. A veces, cuando la llama del amor se apaga el tiempo se detiene y uno se da cuenta de que todos los sentimientos que surgieron de repente ya no son los mismos, ni siquiera el odio y la indiferencia que vienen después de la ruptura. Con el tiempo, se aprende a ver a la persona en otra perspectiva más abierta. Nuestra forma de ser, puede llegar a darnos una paciencia infinita según para quién. Esa era la excepción. Empezaban a entablar lazos cuando ya pensaban darlo todo por perdido, cuando la relación parecía no avanzar más de un saludo casual en una calle cualquiera.

A veces, se nos regala más paciencia de la normal según para qué personas. Quizás de ellas emane un tipo de olor referente que nos incite a comportarnos de forma distinta. Pero ¿Por qué? A esas alturas aun seguía sin tenerlo claro.

En la mesa de su escritorio, un ordenador portátil de color blanco dejaba abierta una ventana. Al lado, un montón de folios blancos y un bolígrafo negro. Nunca le gustaba escribir en otro color. Pensaba en la forma de que no volviesen a ella los remordimientos y, sobre todo, de no cagarla otra vez. Buscaba estrategias, datos, estadísticas. Todo aquello que no tuviera al cien por cien como destino otro nuevo fracaso. Empezó por ver todo aquello que sentía en el mismo momento en que llegaban a encontrarse.

A veces todo iba mal. Casi odiaba todo trato posible. Sus faltas de respeto – por indulgencia o falta de conocimiento – Su pesimismo, cabezonería y la negación absoluta de no ver más allá de un horizonte de piedra, escarcha, ladrillos, grava y aire. También esa sinceridad a veces tan inoportuna.

Pero sinceridad al fin y al cabo. La verdad no siempre resulta agradable.

También, a veces, todo parecía salir bien. Espontaneidad, risas, calma, largos paseos, gestos de aprecio, secretos, palabras, hechos… y sobre todo confianza. Aprendizaje, conocimiento de ambos, conversaciones amenas, sinceras y diversión.

Ella sentía una gran responsabilidad en cualquier caso. Ante la enorme negación a dejarlo solo, también se daba cuenta de que la felicidad es un sentimiento, no una meta. La felicidad viene y va. Hay que reír cuando uno puede y llorar cuando se necesite. Por muy duro y absurdo que parezca, llega un momento en que tenemos que renunciar a nuestras pasiones antes de que ellas renuncien de nosotros. Puedes sentirte muy a gusto cerca de una persona y, sin embargo, tener una relación tóxica, cuya única producción sea sufrimiento y falta de opciones para seguir avanzando. No quería llegar a eso de nuevo. A su edad, la gente andaba en la mitad de lo que es la negación del paso de la infancia y la madurez. Lo que incluye un largo periodo de impotencia, - cada vez más extenso - y nos obliga a preguntarnos casi a diario: “¿Quién narices soy?”

En todo caso, no era tiempo de renunciar. La esperanza flotaba en el aire casi indiferente, pero Paciencia estaba a su lado más fuerte que nunca. Porque sabía, sin duda, que aquel deseo que escribió en una servilleta junto a su amiga, estaba empezando a hacerse realidad.

CARTA DE HONESTIDAD

2011-09-10T16:00:00.000-07:00

Verás, cariño, yo… quisiera ser honesta.

En estos momentos es cuando las palabras se me quedan cortas. Y bien, porque por muy claro que pretenda expresarme, alguno de los dos sentirá esa parte de odio irremediable. Quizás en estos momentos lo más complicado es preguntarse: “¿Qué hay de bueno?” Responder “nada” no es suficiente. Y tomar como respuesta una frase que nos haga sentir desiguales, tampoco.

Quiero que sepas lo agradecida que estoy de poder compartir contigo tantos de los mejores momentos de mi vida. Lo venero, y te venero a ti. Me encanta porque, de todas las personas que hay en el mundo, he dado contigo. Me has enseñado la calma: a prescindir de la prisa y del reloj. Y el encanto que tienen las noches cuando mi pecho se acostumbra a tu cabeza mientras hablamos bajito.

Pero verás, cariño yo… quisiera ser honesta.

Quisiera que el mundo nos cogiera a ti y a mí y nos embadurnara de ternura en cada momento que fuese necesario, que nos cogiera siempre con sorpresas elegantes, que nos aparte de lo mundano, que nos rescate el silencio, que aplaudan nuestras manos y nuestros besos. Boca a boca.

Pero verás cariño, yo… quisiera ser honesta.

Ahora somos igual que una cacerola de aceite hirviendo. Y sé bien que nos veremos, que cuando entres en el coche nos quedaremos mirando con una mitad de odio y otra de impotencia y nos negaremos el saludo. Porque ambos sabemos que esos dos besos podrían ser los más suicidas del universo.

Pedir una prórroga, es como el que ruega a dios cobijo en mitad del desierto.

Pero verás cariño, yo… quisiera ser honesta.

Siempre hemos sido yo y mis caprichos. Por intentarlo, lo hice mil veces. Es cada vez más evidente que no puedo vivir sin ellos. Aunque no te lo creas, todas estas palabras son como un corsé bien apretado. Me dejan sin aire. Te quiero, es más, te amo. Pero, como ya he dicho, ahora no son más que palabras. Ahora, nuestra historia queda reducida a un montón de días, de hechos y fotografías. Ha mermado lo que, sin quererlo, veíamos venir. Y todo, también, se ha quedado en un código –básicamente binario – en la parte trasera y delantera de cualquier automóvil.

Quizás ni siquiera estoy tomando la mejor decisión. Recuerdo cada vez que me llamabas loca. No te faltaba razón. Nos tengo delante en una fotografía. Risueños, ambos, casi convencidos. Inexpertos de nosotros mismos… Lo sé… será solo un desliz.

Pero verás cariño, yo… quisiera ser honesta.

¿A dónde me lleva la nostalgia?

2011-09-04T07:10:00.000-07:00

Ayer, entre Alhambras y Salmorejo, dentro de una taberna con pinta Andaluza en un barrio de Madrid, el hilo musical vibraba al son de su voz y ésta melodía. Por un momento - cuatro minutos aproximadamente - el mundo volvió a ser hermoso.

La Prisión De Mis Fracasos

2011-08-10T09:35:00.000-07:00

El día que recomponga yo mis manos
deshechas de apretar
las rejas que me impiden dar dos pasos
sin mirar atrás...

A la prisión de mis fracasos.

Y veo cerrarse trás de mí
las puertas de tu boca y creo.
Como iba yo a anhelarte
si no verte es mi consuelo.
Y vuelvo a caminar

Y veo cerrarse tras de mí
mil puertas cuando me paseo.
Y no puedo negarte
que andar solo me da miedo.
Vuelvo la vista atrás.

Sé que el tiempo es traicionero.
Sé que volverá la extraña sensación
de estar gritándole al silencio
que se calle una vez más.
Mirando siempre al cielo
con ojitos de esperar
a que pase el invierno
y el invierno no se va...

MINIMICROHISTORIAS - EMPEZAR DE CERO

2011-08-06T09:57:00.001-07:00

Simplemente pensaba que lo estaba haciendo bien.

El ritmo frenético con el que mi cuerpo se envenenaba de un aburrimiento vacacional importante, rozaba, contra todo pronóstico, la situación extrema de alarma. Si no recuerdo mal, mis horas giraban en torno a un juicio precoz y equivocado. No debemos de crucificar a nadie, aunque a estas alturas me alegro de haberlo hecho y que Don Destino – llámalo como lo quieras – se hubiera encargado de hacerme ver esa terrible metedura de pata.

La esfera en la que me había visto sumergida no era para menos. Sabía que debía tomarlo con calma y, al mismo tiempo, exprimir lo que pudiese pasar dentro de ella. Pero mi abrumadora cabeza de chorlito y su insuperable capacidad para joder la marrana habían empapelado con preguntas aquel microcosmos. La cuestión – nunca mejor dicho – decía así “¿Durará?”

Eso, para quien no lo sepa, acarreaba un montón de cambios importantes. Empezando por estar de acuerdo en continuar la batalla, hasta plantearse seriamente un cambio de vida radical. Esto último no estaba mal, lo andaba pidiendo a gritos desde hacía años, y lo único que necesitaba era un permiso. Esa palabra que a todos nos conmueve y nos cuesta tanto pronunciar. En serio, no hace falta repetirla desmesuradas veces, pero un “si” no viene mal de vez en cuando.

En fin, simplemente pensaba que lo estaba haciendo bien. Tan bien como fuese posible. Tan buen como cuando sabes que todo va mal. Era consciente de ello, había sopesado los pros y los contras, aun así, ninguna pregunta que alzara la voz dejaba de conducirme a la misma respuesta. Podía definirme como una de esas personas las cuales no tenía más remedio que reunir el valor suficiente de salir a buscar una vida propia. Creo que todos tenemos un destino, para ello es necesario partir desde el punto incierto, de una jugada que lo mismo puede salir mal, como puede llevar suerte. No me importaba. Ya estaba aburrida de Madrid, de su gente, sus prisas, su dinero –ausente- su gente indomable y libertina y, sobre todo, ese punto y final tan flaco. Como una estaca que se clava en el corazón.

Muchos pensaban que ÉL era la causa principal, hablo de ese juicio precoz y equivocado. Quería verme en un mundo emocionalmente aparte, y no podía negar que de sobra estaban en lo cierto, aunque no en el porcentaje correcto. A veces, uno trata de convencerse y era una de esas situaciones en las que deseas que, al contrario de lo que se suponía que podía pasar, todo cambiaría. ¿Qué más que pensar que, esta vez, todo saldría bien? Mi vida no estuvo nunca colmada de suerte. A veces me gusta pensar que se va guardando en un saco lleno de coraje que luego se abre en el momento en que más lo necesitas. En fin, yo intransigente y desbocada, tierna… Manipulada y fulminada por la vergüenza del que sabe que no debería haber abierto la boca para no meterse en líos. Pero caí, y es que el amor es como un engaño, solo que nunca sabes cuando debes arriesgar. Si existiesen casinos para el amor, ya dejaría a deber más de un corazón, por unas cuantas vidas restantes. Y eso que dicen que los gatos tienen siete, pero los humanos tendemos a gastar más de lo que podemos encargarnos.

Ahora vuelvo a él, a su pasotismo y a su cuerda floja. Cuando me quise dar cuenta ya no había quien me soltara. En la madrugada del seis de agosto, lo tenía claro. Pero bien claro. Y no deseaba otra cosa que, todos los planes previstos alargaran por siempre mi partida.

MINIMICROHISTORIAS - FUGAZ RECUERDO

2011-07-25T11:23:00.001-07:00

Aun recuerdo el verano tan feliz que pasé con el piercing de tu boca. Sacabas la lengua y te mordía con mis labios. Disimulabas media sonrisa nada más y te volvías loca cuando tocaba tus botones, tus lindos y preciosos botones… Tenías tres. Te llevaban a la felicidad más extrema del planeta. Y a mí me volvía loco ver esa cara…

Tu piercing, tu lengua, tu forma de ser… no hay otra. Sí, ya sé que suena típico y estúpidamente vulgar, pero es cierto. Todo es cierto.

Al Principio no sé si te necesitaba más bien conmigo o a kilómetros de distancia. ¡Qué dañina mujer! De esas que dejan ciego. Que me cogiste suave y después no me soltaste…

Como una droga… eso eras tú, desbocada, imparable, revoltosa… y MALA con mayúsculas…también podría hasta subrayarlo dos veces. Así eras tú, y aún te miro, y aún sonríes con media boca… y sigues loca… Y seguimos llegando tarde por tu culpa, pero ya no nos quedamos dormidos a escondidas, pero no importa… porque estás conmigo casi las veinticuatro horas del día. Menos mal que esa partida tuya se alargó para siempre…

MINIMICROHISTORIAS - AUTORIDAD II

2011-06-28T06:22:00.000-07:00

Llegó a las cuatro de la mañana, a esa hora en la que uno no sabe si es tarde o temprano para ciertas cosas, y se puso a escribir borracha y perdiendo toda la uniformidad de su carácter. Una bofetada de mentiras le enrojecía la boca. Los dedos, dormilones, ponían de manifiesto una mala caligrafía. Los ojos, avergonzados, fingían mirar. Sin tenerlo del todo claro prefirió seguir. Eran las cuatro de la mañana, la noche no tenía fin.

Cinco minutos más tarde, cuando creía que debía darlo todo por perdido, se dio cuenta de que la única llave capaz de abrir las puertas de ese mundo que tanto ansiaba y trataba de encontrar sin éxito alguno, tenía escrito un nombre: AUTORIDAD. Una llave. Una sucesión de imágenes en diferentes momentos de su vida, no muy lejanos. Un cuerpo vertiginosamente calculado en el gimnasio, el uniforme, una voz serena que cortaba su enjambre de repelente niñería. Algo más que palabras. Palabras con sabor a vinagre, a herida, rabia, amor. La manera en que ambos se sacaban de quicio. El repiqueteo del no, tras el no, como unos zapatos que taconean. Ese silencio, esa escucha. El sonido de sus pasos, el calor de su cuerpo, cada vez más candente. Autoridad, sin más. Su nombre, sus gestos, su boca, su estatura. La sensación de abrigo y protección que existía entre aquellos brazos.

La más perfecta invitación para una cena de cuerpos flacos.

Confundida, se sentó en la cama. Miró tras la ventana como Madrid manifestaba un nuevo día, cómo el tráfico se veía venir en manada. Cómo ella, escondida y telepáticamente pronunciaba su nombre. Cómo él lo escuchaba. Cómo aquella Blackberry curve en su funda negra alzaba intermitente una luz roja, un vuelco al corazón, una sonrisa. La baja guardia del orgullo. Un detalle. Autoridad. Ahí estaba. Y, aun así, se preguntaban por qué razón se habían conocido.

MINIMICROHISTORIAS - ENRIQUE

2011-06-28T02:11:00.001-07:00

Ni siquiera había salido el sol de su escondite. Ni tímido, ni avivado… Aun permanecía resacoso del día anterior. Sin embargo, entre las olas que tiritaban por la orilla, las papilas gustativas de Enrique experimentaban el sabor de la menta fresca. Y algo más. Algo de lo que ni siquiera estaba seguro. Alguien a quien, cansado de mirar, seguía pareciéndole una extraña.

Él sabía mucho más que cualquier otro. Sabía cuando estaba fría o cálida, si le gustaba la paella, el blanco o el verde, su número favorito. Sabía el corte de tela exacto que más favorecía a su cuerpo, el orden de sus anillos. El nombre de sus padres, sus hermanos, primos y abuelos. Hasta el que pudiesen tener sus futuros hijos – Francisco y Amapola – Sabía su calle, su casa, su punto de locura. Sabía sus cosas, y aun así, le parecía una extraña.

Se llamaba Elena.

Crítica, divertida y asombrosamente extraordinaria. Estudiaba piano en Zaragoza y viajaba mucho, pero él no le importaba viajar por ella, ni desvestirse en un hotel distinto cada vez. Como un científico loco, Enrique estaba enganchado a sus descubrimientos. Le daba igual si hacía frío o calor, si pesaban las maletas. Le daba igual. Le gustaba ella.

Hay quién define al amor como un barco, en éste caso el corsario se llevo todo el tesoro. Al revés de lo que hubiese sucedido en cualquier otra situación, Enrique se sentía afortunado a cada rato que pudiese descubrir, una y otra vez, algún capricho, una frase, una caricia… Descubría a sus pies andando de puntillas, a su boca sonriendo como loca, sus manos nerviosas, su voz tartamudeando, sus ojos bien abiertos. Y lo más importante, cada minuto que pasaba con ella descubría ese sabor, más bonito que la menta. Algunos lo llaman felicidad.

MINIMICROHISTORIAS - Whisky y bombones

2011-05-31T15:25:00.000-07:00

Cerró la puerta tras de sí y resopló profundamente. Se dejó caer lentamente arrastrándose por la pared hasta que sus glúteos cansados tocaron el suelo. Abatida agarró sus rodillas mientras miraba al frente. Se quedó quieta mirando al infinito, con la barbilla apoyada en sus manos temblorosas y frías, como las lágrimas que le caían por las mejillas.

- Ya ha pasado todo - se dijo

Y en un impulso se levantó de un salto y ando a pasos callados hasta la cocina. Sigilosamente abrió el armario y sacó una copa, del congelador dos hielos y del mueble bar un chorreoncillo de Whisky. Se sentó en el sofá con la misma calma con la que se había arrastrado hasta el suelo y olisqueó el contenido de aquello que contenía su mano derecha. Miró la mesa. Había bombones que le sabían a antojo. Cogió uno con su mano izquierda y se lo llevó a la boca. ¿Cuántas veces en su vida había saboreado con tanta exactitud aquellos dos sabores? Chocolate y Whisky, sus favoritos. Apenas existía el ruido, tan solo algún coche pasaba por allí de vez en cuando. Miró el reloj, casi eran las cuatro. Por un momento pensó.

- ¿Qué estará haciendo Esteban en éste momento?

De todos modos ya daba igual. Ya no iba a derrochar más tiempo en ese idiota ni a derramar más lágrimas. Dio otro sorbo a su copa, corto pero intenso. Tan intenso que el placer le obligó a tender hacia atrás la cabeza. Sintiendo el aire. Jamás podría saber lo que estaba haciendo en ese momento ni de qué manera saboreaba cada sorbo de su copa ni cada trozo de chocolate que se llevaba a la boca. Jamás podría saber cuánto le había querido ni cada golpe que se transformaba en lección.

Se tomó dos copas y comió tres bombones. Pero bastaron para sentirse mejor. Corrió hasta su bolso buscando un cigarro, en la encimera de la cocina encontró un cenicero. Ando hasta el salón y de nuevo volvió a echarse en el sofá, ésta vez saboreando el humo del tabaco. Al terminar, siguió tendida observando la ventana. Y al rato, se quedó dormida

MINIMICROHISTORIAS - MÍA

2011-05-30T14:38:00.001-07:00

Volví a hacerlo y una lágrima callada rebosaba en la agria taza del váter. Tantos años escondiéndome para que, al final, me encontrase desprevenida. Me buscó sin previo aviso, como si hubiera seguido mis pasos. No la vi llegar, ni siquiera llamó a la puerta, como de costumbre. Cuando lo hice, engullí con ganas, asco y rabia y luego lo solté todo, como hacen las amigas, lo solté todo… por una garganta en carne viva y unos huesudos dedos desentrenados. La soledad ahora llenaba mi casa, y ella también.

- ¡Eres Mía! – chillé

Y ella, camuflada en una duda se echó a reír. Yo no sabía que hacer: me sentí avergonzada, humillada y desfasada pero a la vez, llena de alegría. Un problema menos. Podría jurar que eso no volvería a pasar, pero sabía de sobra que no era fácil. Es decir, es un veneno que sabe bien. Besé su desorden, me abandoné a sus brazos, al frío de la cerámica blanca… y a todo lo demás. Estaba más guapa que nunca y en casa nos acompañaban Soledad y Nevera Abierta durante un largo período de tiempo. Tiempo sin esperanza. Tóxico. Inmóvil. Innecesario. Pero nadie podía ofrecerme mejor compañía. Las llamadas no cesaban, pero terminaban antes de descolgar, y tampoco podía hacer más de lo que había hecho. Quizás menos. Menos trabajo, menos engullir. El mundo real no está hecho para gordos. Mira la tele, la prensa, mira los trabajos bien remunerados, mira a tu alrededor. Habrá gente muy diferente pero solo ganan los guapos, los de un cuerpo bonito. Pero ¿A dónde iba yo? Encerrada en casa, a esa altura ni siquiera llegaba a ver la vida pasar de largo. Al menos ella estaba allí, para encontrarme distinta.

- Mírame – me dijo - ¿Qué parte quieres que me crea?

Su voz, tan sensual y provocativa. Sin más, sólo y exclusivamente: Ella. Desde que se fue la última vez, ya nada volvió a ser lo mismo. No podía hacer más de lo que había hecho, pero lo podía repetir. Había replanteado tanto mi vida aquellos meses que ni siquiera me moví del principio.

- ¿Realmente vale la pena? – le pregunté. Y me arrastró a un espejo.

- ¡Mira bien! ¿Te acuerdas cuando te dije que eras la más guapa? – Sentí un espasmo - ¡MENTÍA! ¡MENTÍA! ¡MENTÍA!

Allí, en el reflejo no estaba yo, solo alguien que no llega a nada. Un servicio inmóvil, un secreto. Correr el riesgo, saber todas las desventajas. Ella estaba allí: mi amante, mi locura. Estaba de vuelta, pero desaparecería cuando otro entrase por la puerta. Mejor así, sin explicaciones, sin remordimientos. Sin prisas. Cometiendo locuras de boca en boca. Mejor así, corriendo el riesgo de ser descubiertas. Mejor así: mano a mano, trago a trago, lágrima a lágrima.

Otra vez, volví a hacerlo. El odio me ganó jugando al pilla-pilla. Y ella se escondía tras la puerta de la nevera. Ella lo sabía, ella se echó a reír. Yo no tenía cuello ni espalda donde refugiarme, ella no tenía boca que besar. Hicimos de nuevo el trato. A veces la vista desde el suelo es más interesante.

No puedo, no quiero...

2011-05-09T11:56:00.001-07:00

No puedo seguir girando la cabeza,

No puedo seguir negando lo que es obvio,

No puedo seguir buscando amores baratos de bar en bar…

No puedo, no quiero.

No quiero deshacerme de ti,

Ni de tu risa,

Ni de tu marca en la nariz,

Ni de tus dientes imperfectos,

Ni de tu sarcasmo,

Ni tampoco tu mal humor.

No quiero deshacerme de tus momentos,

De tus infinitas dudas e inseguridades

Y, sobre todo,

No quiero deshacerme de la sensación absurda,

Del querer poder que ayer sea siempre mañana…

No quiero, no puedo.

Volver a verte de la misma manera, hacer como si nada.

Fingir que no te conozco, que no me erizas la piel.

Pasar un día sin pensarte,

Sin preguntarme si estás bien.

Resbalar una y otra vez con mi mismo charco de lágrimas.

No puedo, no quiero.

Que te quedes atrás, como una foto desgastada.

Que se te antoje humillarme

Que se te ocurran excusas inverosímiles para verme.

Y que yo me las crea…

Parlamento Pesimista (1)

2011-05-05T13:16:00.001-07:00

Me preguntaron una vez: "¿Alguna vez has tenido la sensación de estar como flotando en el aire?" Y, sin pensarlo demasiado contesté: "Si, he tenido alguna vez la sensación de estar suspendida en el aire. Lo recuerdo tan bien, que parece como si lo estuviese viviendo - y en efecto, lo hago - día a día... me acompaña una soga gorda, pero muy gorda achuchándome el pescuezo. Y mi cuerpo queda quieto, en ese mismo lugar. A veces se balancea, parece que va a tomar un impulso, pero no ocurre. Mientras todo a mi alrededor sigue a su antojo. Mientras todos los demás ríen. Mientras todos caminan, conocen, estornudan, se cuentan los día a día... contentos. Y mientras tanto yo, poco a poco, fraguando la vida"

Imaginaciones perpetuas

2011-04-13T13:58:00.000-07:00

Pensar en su boca, es deshacerme en agua espesa. Mirar de reojo su espalda dura y protectora es sentir la crueldad que siente un pobre al entrar en los barrios ricos. Cada entrada y cada salida es un perpetuo rubor gelatinoso. Una incontinencia peligrosa, un sitio público demasiado transitado. Debo dejar de planear, la encrucijada perfecta es dejarse llevar, dejarse diluir por el veneno cristalino de su brillo ocular, sus miradas lascivas, sus estruendas manos voluminosas. Mi cuerpo, parte de él, se haría pequeño en ellas.

Pensar en ello, cuando los dedos de mis pies pierden la fuerza de pellizcar las sábanas, cuando mis talones se clavan en otras piernas, en otras canas. Abrir los ojos y no ver su cara de canalla borra por completo el calor de mi estufa y después, al pensar en lo sucedido, me remuevo en ese espacio vacío de mi consciencia que ocupa un tal Remordimiento.

Si, por ese tanto por ciento soy como soy. Ese tanto por ciento casi perfecto, inalcanzable en su totalidad y, por eso, solo por eso, voy abriendo círculos cerrados en el dorso de otras pieles. Pieles que no son candelas, si no cerillas que, al apagarse. Dejan su peculiar aroma durante un período limitado de tiempo, hasta el siguiente golpe de viento, o de lluvia, que también se irá, al dejar los bastidores de mi ya acostumbrado teatro imaginario.

La rueda de un Hamster

2011-04-13T13:51:00.001-07:00

La luz enrojecida curioseaba las paredes de mi cuarto y entornaba de un color más animado el edredón. Sorprendida por la demora del sueño, decidí moverme allí donde la luz no me pudiese molestar. No parecía otra cosa que un sospechoso en busca y captura. En fin… presa del desánimo, así estaba yo… compartiendo contra multitud de interrogantes dispares, intentando comprender lo incomprensible, cotorreando conmigo misma en altas horas de la madrugada.

Siempre fui mujer de poca fe, de falsas ilusiones, de metas imposibles, de carreteras que siempre finalizan antes de empezar el asfalto. Siempre lo mismo: la misma pérdida de tiempo, el mismo retraso mental… A pesar de todo, acepté como consuelo el abrazo desnudo de la duda.

A veces me voy al lugar donde tus besos dejaron sus huellas y otras, me cedo por enésima vez al alma y practico mi amor propio pensando en ti, entonces rompo a llorar. Me comunico ésta vez con los mismos aullidos de un perro que extraña la luna, en la fina capa de lluvia pelada. Me vuelvo a mentir imaginándote y acabo escondiéndome tras la pared.

Siempre me viste tan risueña… La verdad es que poco conoces ya de aquel proyecto fracasado de persona. Cuando el abrazo desnudo de una duda te hace suspirar, te sientes como roto, ambiguo, diferente… y ese estado perdurará hasta que puedas olvidarte o encontrar una respuesta.

¡Ya está bien! Esto es solo un falso consuelo, un falso caramelo, una tirita, un omitir la realidad. La realidad de nada, de todo lo que está ahí, lo que no se ve, lo que nunca se consigue. Como un juego de gamberros, una luz apagada. Mi vida es como la rueda de un hámster, nunca para en ningún lado, nunca va a ninguna parte, nunca llega a ningún sitio y cansa. Parece que nunca vas a encontrar otra salida, cuando crees que puedes lograrlo, que puedes alcanzarlo, te enteras que todo ese esfuerzo no sirvió de nada… Lo único sólido que he visto hasta ahora es el muro con el que me estrello constantemente.

ZENET _ UN BESO DE ESOS

2011-04-03T11:49:00.000-07:00

Ésta canción me lleva teniendo entretenida desde hace unos cuantos días...

ZENET- UN BESO DE ESOS

[...]

Tan locos saltaron sobre los charcos,

tan locos bailaron por los bordillos,

tan locos rompieron en mil pedazos

la lista negra de sus enemigos.

Tan locos saltaron la verja de un parque,

a ciegas cruzaron por las avenidas,

tan locos pensaron hacerse piratas

surcar en velero los mares de China.

MINIMICROHISTORIAS.

2011-04-03T02:42:00.001-07:00

A veces pienso que me hago mayor.

A veces pienso que me hago mayor. Sobre todo, cuando la noche de un sábado no se me apetece otra cosa que la liviana voz de Toni Zenet en compañía de nada… Y se pasan las horas tranquilas, frente a conversaciones con desconocidos. Conversaciones de alguien que conoces por un patrón que ha cortado tu propia historia. - Quizá sea ese uno de los grandes errores de la humanidad... –

Y mientras en Madrid florece la primavera tímida y enrojecida, cierro los ojos. Me asomo a la calle y en mi ventana hay tráfico de gatos en celo. Maná – mi gata – mira a la Luna con los ojos bien abiertos, las pupilas dilatadas y ese lima brillante que abre la noche con un maullido. Me estremezco y sonrío, ella se acerca a mí con el rabo estirado y a pasitos torpes y elegantes. Ronronea. Al tacto de mis dedos con su pelo gris, me estremezco. Sonrío.

¡Qué bonita está la noche en la azotea! Hay quien sale de fiesta y yo ni siquiera gasto el calor de una vela.

Pienso, también, en la de veces que aliñé estas noches con el humo de un cigarro. Cómo se perdía en el azul marino del cielo madrileño, como se marchaba de mi boca, como mis labios pedían más, como mis dedos amarilleaban y flaqueaba el dinero en los bolsillos. Lo pienso, pero ya no lo hago… bebo agua para calmar la necesidad de tabaco y copas, de boca a boca… Debo esperar a que se vaya el desengaño, que su veneno no embargue más mi serenidad introvertida. Quiero disfrutar de ésta noche…

Maná me mira, coquetea de puerta en puerta, pasea elegante por el parquet rojizo, ronronea y se deja acariciar por la pata de la mesa. Regreso de nuevo a mi escritorio, el ordenador, los apuntes de Geografía - ¡maldita sea! Tengo ganas de ver la playa, no estudiar las zonas turísticas – Al mirar la pantalla me río. El desconocido patronal ha contestado. Me anticipo, sí, lo sé, intuyo que ese tío es genial con una sola frase. Van a dar las dos de la mañana un sábado, prefiero estar en el silencio de la noche, arropada por la voz de Toni Zenet antes que salir de bares. A veces pienso que me hago mayor…

MINIMICROHISTORIAS

2011-03-23T11:38:00.001-07:00

ASESINA

Nada más llegar a casa, me dirigí corriendo a la cocina. Moría de ganas por cogerla en brazos, oler su delicioso aroma, saborear su interior lentamente, paladeando cada gramo, satisfaciéndome con su textura. Me moría de ganas de escuchar su ruido, de complementar su gusto, de sentirla mía…

Sin embargo, cuando llegué al lugar indicado me topé de lleno con su cadáver inerte en la basura. ¿Qué había pasado? Todas mis ilusiones volaron como la metralla de un coche bomba. Me desvanecí, sentí mi boca vacía. Tenía los ojos humedecidos, las papilas gustativas secas, los hombros caídos, los brazos pidiendo clemencia. El sudor de mi frente, la desesperación, el no saber qué hacer. Sentí mucho vacío. Ella no debía estar allí.

Giré la cara, ya no podía ni verla. Encima de la nevera habitaba un pos-it de color amarillo casi gastado. El asesino había dejado una pista, quizá el crimen pudiera estar casi resuelto. La letra parecía ser de una mujer – lo supe por la caligrafía casi perfecta – No quería leer, pero la vista me obligó a hacerlo. Aquellas letras tomaban el orden y consciencia de la siguiente frase: “Cariño, las cajas de cereales no son eternas.” Por supuesto, estaba premeditado, estaba medido al milímetro, al centímetro.

Odié a esa mujer, a la de la nota. Odié su caligrafía perfecta y la forma de firmar con puntos suspensivos. Odié su todo. Odié profundamente a mi compañera de cama, a mi ladrona de cereales, a mi asesina de cajas de cartón… No sólo había terminado con mis cereales, si no también había matado mi ilusión taciturna. Y lo peor no es eso, si no que había salido de casa con tal de no escucharme rechistar…

¿Qué es?

2011-03-12T08:28:00.000-08:00

¿Qué es eso que hierve, como el aceite en una cacerola? Es dañino, denso... es deseo, no es caridad. Quizá lo llamen lujuria.

Ella lo sabe, ella lo ama, ella lo desea siempre, a todas horas del día, en todo momento. Ella lo encuentra atractivo, atrayente, dulce, supremo, inquieto, inevitable... Lo huele, lo palpa, lo siente, saborea y se estremece. Ella lo sabe, lo escuece, hace que suene, lo mima, lo engaña, lo sanea, le da un look más atractivo y lo invierte... en horas de placer.

Es como la fruta en primavera... nada más lejos de la realidad. Como el café de las mañanas, NECESARIO, de uno, de dos... de los que sean. Como una ducha refrescante, el calor en verano, una noche de copas, salir a bailar, quererse mutuamente un rato y después, después ya se verá.

Ella lo sabe, es cierto y ni siquiera le importa.

Hay quien lo calla, quien lo reclama a gritos... quien susurra, quien invade el silencio. Quien es monótono, quien es divertido, quien es alegre, quien es bueno de verdad y quien es malo, muy malo.

Y también ocurren accidentes: camas rotas, botones descosidos, medias cortadas, tacones hundidos, ropa tirada, sensores furtivos... mañanas de enjambre, lugares desconocidos...

¡Hay! ¡Qué escalofrío!

MINI MICROHISTORIAS

2011-03-02T05:29:00.001-08:00

ÉSTA NO TIENE TÍTULO

A juzgar por el brillo de tus pupilas, has estado llorando: lo sé bien, pero desconozco el motivo. Ella lo sabe, sabe la cantidad de veces que la engañas con tu risa, lo necesarias que consideras las palabras que nadie se atreve ni siquiera a pensar… Pero ella no entiende del sumidero de tu duda. Ella piensa que tus mentiras son lo más profundo a lo que puede llegar tu boca y no es así. Yo lo sé. Y no siento que sea un privilegio. Porque sé todo lo malo de ti – o casi todo – y aun así te quiero, te adoro… ¡Qué asco! ¿Por qué? ¿Sabes por qué? Porque sé que el día que me hagas caso no querré saber nada más de ti.

4. A ras del fango

2011-03-02T04:08:00.000-08:00

El reloj marcaba las nueve de la noche y Félix, con sonrisa pícara y malestar general salía de casa con las llaves del coche en la mano. Un Citroën C4 color granate le esperaba en el garaje.

Conducir en Madrid, por eso del tráfico y las calles cortadas, a veces no es la mejor opción, ni por aquellos que faltaron el día que dieron clase de poner intermitentes. Pero la magia que el volante le trasmitía a través de sus manos dejaba a ras del fango todo lo demás.

De camino a la cita, Félix siguió con la lista de preguntas a las que no podía dar respuesta. Se sintió como la oficina del INEM, enturbiado por aquellas interrogaciones de diferentes edades y tamaños a las cuales era incapaz de repartir una respuesta digna.

Si aquel fuese un día normal como otros, pocos minutos más tarde debería estar dejando las gafas sobre la mesita de noche después de leer, bebería un trago de agua y se pondría a dormir. Pero no, siguiendo las prescripciones de su amiga Eva, se arregló tanto, que a su ex novia se le llenaría la boca al llamarle GUAPO. Correría el riesgo de ceder ante la invitación de su cuerpo, ante esa boca venenosa que engalana, ante unas mejillas sonrojadas, unos ojos pintados y los apuntes que tomaban aquellos dedos por encima de su abdomen. Sabía, también, y por una extraña razón, que no había nada de lo que pudiera temer.

Llamó a Eva, por quince mil veces en una misma tarde, por mecánica, por intuición, por encontrar una voz femenina al otro lado del estrecho agujero que transportaba su aliento. Ella tardó en contestar. Él se dio cuenta de que la pesadilla de su ex, estaba compartida obligatoriamente y porque a él le daba la gana, con la muchacha. Su amiga recién estrenada: Eva, otra vez.

Cinco tonos después, respondió una sonora carcajada.

- Perdón, lo siento. No sé qué hacer, no sé por qué te llamo tanto, no sé por qué conduzco solo, no sé por qué hablo tanto. Bueno ¿Qué estabas haciendo?

- Pues… sinceramente, mis dedos habían decidido hacer música con mi cuerpo.

- ¡Joder, lo siento!

Colgó.

Medio minuto más tarde, ella le devolvió la llamada. Creo que Félix simplemente descolgó, no le dio tiempo a mirar siquiera si se trataba de Eva o de su ex. Era tan rara, tan calculadamente desconfiada. ¿Qué le iba a incitar para llamar? Si nunca lo había hecho…

- Tranquilo ¡Por dios! ¡Puedo hacer varias cosas a la vez!

- Es algo incómodo...

- Tranquilo, era broma ¿Qué te pasa ahora?

- ¡Voy a la cita!

- ¡Seguro que estás extremadamente sexy!

- Lo sé, estoy más bueno que el pan.

Lo estaba. Su cuerpo era veneno dentro de un manjar, sus labios el agua fresca en un oasis, el premio gordo, el mejor galardón anticipado. Su vientre no tenía forma, si no multitud. Líneas rectas: verticales y horizontales, tangentes, duras. Como una firme proposición. Sin libre proporción, con trazos finos, al más puro estilo de la Grecia clásica. Sin embargo, había algo que no podía evitar con ropa ni máquinas de gimnasio. Se llamaba miedo. Podía escuchar la llamada de su corazón mientras sus glóbulos rojos simulaban el tráfico de gente en hora punta. Félix no era consciente de si quería reír o llorar, le temblaba el labio, tenía sudorosas las manos y sentía mucha sed. Estuvo a punto de parar para beberse un par de fuentes, aunque fuesen las cañerías de las ratas. Sus oídos se afinaron de tal manera, también, que el rechinar de sus dientes rozaba el umbral del dolor. Los tímpanos estaban a punto de reventarle y el reloj tampoco quería parar con su “tic-tac” tic-tic-tic ¡Maldita sea! Al menos, había un testigo de su locura, sexy y con todos los adjetivos que llevan el mismo lexema y campo semántico. Al menos ella aportaba algo de esponjosidad al asunto, hacía el golpe menos duro a su recién improvisada idea de huída, aunque fallida.

- ¡Eva! ¡Faltan semáforos en esta calle!

- ¡Félix, que no cunda el pánico! ¿Por dónde vas?

- Casi por la parte en la que me tiro por el primer puente que pase.

- ¡Perfecto! Envuélveme otro para llevar

- ¡Loca!

- ¡Desquiciado!

- Mira, hoy te doy la razón, pero no lo tomes por costumbre…

Así, entre risas, Félix llego a su destino en compañía de Eva y su permanente locura. Colgó el teléfono antes de salir del coche, se arregló los cuellos de la camisa, se colocó el flequillo, volvió a peinarse, a re-mirarse, a sentir esa irrefrenable sensación de querer salir volando de allí. Ya no había marcha atrás, ni manera alguna de arrepentimiento. Debía enfrentarse a su ex novia, pero no como un fantasma del pasado, ni como un monstruo repentino, ni siquiera un huracán imparable de innombrables tentaciones. Debía poner un “in” a todos aquellos necesarios, aprender que la suma de lo imposible no es resultado de obligación. De momento se le vinieron a la cabeza todas las lecciones que aprendió de ella y se sintió como un enano escalando la fachada de un rascacielos. Otra vez se vio a ras del fango, otra vez el repiqueteo de un reloj. Y ella que no llegaba. Y no llegó. Félix estuvo esperando el tiempo suficiente, algo más de diez minutos de rigor: más o menos dos horas y media. Y no se rindió, simplemente comprendió lo que hasta ahora no había llegado a comprender por muchas vueltas que le dio a su cabeza. A veces, las preguntas esperan respuestas de forma exageradamente precipitada, aunque esta vez, si que fuera el momento. A veces, se nos pasa por algo ese pequeño punto, esa pequeña coma que no miramos y en la que hay que pararse. Un solo punto, una sola coma cambia por completo el significado de una frase. Ésta vez, si que vio ante sus ojos el punto y final. Y se sintió aliviado y confuso… también un poco imbécil.

3. Sin Pedir Permiso

2011-03-02T02:40:00.000-08:00

Mario y Soledad comían arroz con verduras en el salón. Una habitación que, al gusto de él daba el pego, a gusto de ella, le hacía falta una mano de pintura… y, sin embargo, no existía en el mundo un lugar más mágico donde pudieran estar el uno con el otro.

Tenían, mientras tanto, la tele encendida y, en los anuncios salía la promo de una nueva serie juvenil. La protagonista no tenía edad de estar en el instituto, pero lo disimulaban con uno de esos flequillos que parece que estrangulan la frente, un look con ropa tan cara que no podría permitirse nadie más que Carmen Lomana y una carpeta llena de fotos de ella, sus amigos y de aquel chico al que le tocaba ser su novio más o menos media temporada. Parecía ser algo liberal, de esas series en las que, cuando no saben a lo que recurrir, el sexo llama a manifestación a todas las hormonas. Hormonas, chicos y chicas con un cuerpo de escándalo, historias que algún guionista de poca fe, hace creer que ocurren en la vida cotidiana. Soledad, casi atragantada con su risa, no tuvo nada mejor que decir:

- Si quieres ser un mártir, métete a actor en una serie juvenil.

Mario, buscó con la mirada el mando de la televisión, después de calcular sus coordenadas, se lanzó sobre él sin ninguna clase de impedimento y decidió, por su propia cuenta, que debía ser el mejor momento para encender el equipo de música.

Sole no paraba de reír, pero el motivo de su interminable risa, ya no tenía nada que ver con el patetismo del anuncio.

Tenían un gato, un animal que Mario encontró un día de lluvia. Estaba asustado, era diminuto y gris. Tenía una enorme mata de pelo, un hocico fino y los ojos verdes como la lima. Cuando él quiso cogerlo, le bufó un par de veces y luego, sin pedir permiso, entró en el coche por la puerta que Mario ya tenía abierta, se acurrucó cómodamente en el asiento del copiloto y de ahí no se movió hasta que no llegaron a casa. De vez en cuando se lanzaban una mirada de desconfianza, pero al segundo seguía cada uno con su tarea: Mario conducía y el gato – todavía sin nombre – bostezaba y estiraba las patas delanteras.

Cuando aquel día Sole entró en el piso, se los encontró a los dos en el sofá, mirándose fijamente. Ante ella, el animal pequeño ni se inmutó, y el grande, que fingía no haberse dado cuenta de que su chica estaba delante de ellos, siguió hablando, con una copa de alcohol en la mano.

- Lo que te decía, colega. Las mujeres están todas locas. No sabes lo que me gustaría ser gay para pasar de todas pero… ¡No puedo!

No daba crédito a lo que estaba pasando, ¿De dónde había salido el pobre animal? Y cuánto tiempo llevaba Mario creyendo que había conseguido hacerse un nuevo amigo. Tal vez, ya había homenajeado a la criatura demasiado con tantas chorradas, tal vez ya fuese tarde, tal vez el animal estuviese a punto de morir… o su reencarnación buscaba una enorme venganza.

Soledad dejó el bolso y las llaves sobre la mesa, el gato, corrió a restregarse por sus tobillos por arte de magua y Mario no tuvo más remedio que levantar la vista avergonzado y encontrarse con la tensión de su mirada, autóctona de incomprensión. Pensó mientras tanto: “otra vez está aquí” y sonrió con ganas para sus adentros, como cada vez que sabía que andaba cerca.

- Mario, mi vida ¿En qué estado te encuentras?

Seguía llevando el vaso de cristal en la mano y ni siquiera lo pensó. Los reflejos no tenían demasiada fuerza de voluntad y el sentido del ridículo lo perdió el día que su madre le dio a luz. Por eso su cuerpo cedió ante semejante humillación, sin pedir permiso. Cuando quiso darse cuenta, sus pupilas experimentaban una visión algo más amarillenta de lo normal. Se planteó una nueva forma singular y divertida para ver las cosas. Pero primero contestó:

- En el estado de Wisconsin, querida – contestó

Y Soledad no podía parar de reír.

Los gatos, a veces, son dueños de las risas indefinidas. Aquel día, mientras Mario acudía al mando de la tele borracho y sin sentido, el animal salió disparado hacia la ventana. Ni siquiera tuvo tiempo para examinar si estaba abierta o cerrada, corría como un loco y se estampó contra el cristal.

Parece mentira, pero en un segundo pueden ocurrir infinidad de cosas. El mundo es demasiado grande y, por suerte o por desgracia, cuanta con gran diversidad. Mientras unos ríen, otros lloran, se encuentran perdidos o no saben qué hacer con sus vidas. Unos duermen, otros juegan al tabú, algunos terminan ese puzle que les ha llevado varios meses, también hay gente que se enamora cuando a otros les parten el corazón. Hay quien estudia en altas horas de la mañana o quien sale de fiesta, quien acude al trabajo, quien conduce, quien añora, quien ve la tele o escucha música, quien se despierta, quien pierde el rumbo y quien se termina por encontrar. También hay amigos que se conocen y en sus casas hacen cosas distintas. Por ejemplo, mientras en la casa de Mario sonaba Over my head del grupo The Fray, Eva, en su cuarto, se pintaba las uñas a la vez que conversaba por teléfono con Félix.

- Entonces, tía ¿Qué me pongo?

- A ver, repite.

- Pantalón vaquero con camisa morada o pantalón negro con camisa gris.

- Te queda mejor la gris.

- ¿Estás segura? ¿Y el pelo?

- Con tupé y sin gomina.

- ¿Pañuelo?

- No, bufanda con el abrigo. Han dicho hoy que va a hacer fresco.

- ¡Gracias tía! ¡Cuando te vea, te daré un beso en los morros!

Cualquier excusa, una chorrada, era buena para ponerse n contacto. Ellos no lo sabían, pero en las grandes amistades resulta indiferente el sexo o la condición sexual. Hay quien piensa que el efecto de amistad entre hombres y mujeres heterosexuales o casi, solo se consigue si entre medias no se deja ver algún revolcón. Pero no es cierto: los besos y los abrazos tienen que surgir así, sin maldad ni premeditación. No tienen más que la importancia que uno quiera darle, pero, al ser cosa de dos, hoy en día está muy de moda el no ponerse de acuerdo.

Tras colgar el teléfono, Eva comprobó la majestuosidad con la que la precisión de su pulso y el color del esmalte que acababa de empezar, transformaron sus pies en una bella obra de arte. Ya solo faltaba esperar a que estuviera seco. Se dejó caer entre los cojines y el nórdico de su cama con los ojos cerrados y los brazos en cruz, acomodó las manos bajo su nuca y, sin abrir los ojos, tarareó la letra de la canción de The Fray – la misma que estaban escuchando Mario y Soledad – mientras se preguntaba la cantidad de gente que la estaría cantando o escuchando en aquel momento, la cantidad de historias que podría relatar una sola canción y lo que podría sentir su compositor si fuera consciente de todo aquello. Miles y miles de personas ante una sola canción, otros tantos de historias jamás contadas.

Félix, mientras tanto, comprobaba frente al espejo una y otra vez la ropa que se iba a poner para quedar con su ex novia. Tenía que verle como un hombre nuevo, magnífico, feliz… y ¿Para qué se esforzaba si no era nada de eso? En verdad no sabía nada de su vida personal. Sólo tenía que causar buena impresión, quedar por encima de todo, indiferente, pero a la fuerza. Indiferente ante semejante mapa de curvas vertiginosas, el cual ya estaba aburrido de recorrer, pero del que nunca quiso desprenderse. ¿Qué más daba su piel que otra piel? Sus bromas despiadadas, su sarcasmo – su único deporte favorito – sus vestidos cortos, los pendientes sobre la mesita de noche, la inoportuna manía de la lujuria que siempre le obligaba a llegar tarde…

Ya no importaba nada.

¿Entonces por qué estaba allí intentando disfrazarse de otro? ¿Por qué había aceptado aquellas invitaciones privadas, malsonantes y divertidas? ¿Por qué se estaba poniendo tan limpito? ¿Por qué había usado su mejor colonia y sus mejores galas de diario? ¿Por qué ensayaba en el espejo su mejor sonrisa? ¿No se supone que esas cosas salen solas?

Tal vez no jugase a nada, pero estaba seguro de que podía perder la razón.

Sólo tenía interrogantes. No sabía si aquel camino le guiaría hasta el final de una gran pregunta o le llegaría a iluminar con una certera respuesta. Certera, correcto y no necesariamente agradable.

Decidió no ir, y después que sí. Así sucesivamente durante el resto del día. Dio vueltas y vueltas como un loco por su habitación, escuchó veinte veces “Over my head” y la dramatizó buscando el significado a sus posibles respuestas.

Debemos, porque...

2011-02-22T03:35:00.001-08:00

Debemos aprender a poner "in" a todos esos necesarios, aunque, mientras sigamos tachándonos de incompetentes nuestra sabiduría se verá nublada por una inmensa y densa nube de odio.

Debemos aprender a sujetar nuestra boca de vertedero porque, aunque a veces pensemos que echamos a volar, cuando solamente estamos de puntillas en la parte más ínfima del suelo.

Debemos poner fin a nuestros miedos, porque su frío sudor no debe tener derecho a apagar la candela de nuestra esperanza.

Debemos ser quien quisieron nuestros sueños y no nuestras pesadillas.

Debemos aprender que somos perfectamente imperfectos...

MINI MICROHISTORIAS

2011-02-16T10:16:00.001-08:00

MECANOGRAFÍA

Mecanografía, suena al ortopédico ruido que hacían las máquinas de escribir de aquellos años ochenta. Es una palabra que suena a fuerza, como el eco de unos tacones en un pasillo vacío, como uñas rojas, largas que sacuden un vasto teclado. Mecanografía suena también a minifalda, a piernas largas y tacones rojos, a labios gruesos, a escote recio, a gafas de leer, a voz sedosa y moño apretado, al ring de un teléfono viejo, a una respuesta, a alguien que espera al otro lado. La secretaria, el canal del duelo, la transmisora de un impulso nervioso ajeno. Es la sombra de los detalles de amor, de la puntualidad y eficacia. Es el saber estar. Es, el trabajo que se esconde tras el telón, la que se coloca las gafas con el dedo, la producción más deseada del deseo. Se pinta los labios y embriaga la oficina con la música rutinaria de su mecanografía.

MINI MICROHISTORIAS

2011-02-15T08:41:00.001-08:00

AUTORIDAD

Llegó a las cuatro de la mañana, a esa hora en la que uno no sabe si es tarde o temprano para ciertas cosas, y se puso a escribir borracha y perdiendo toda la uniformidad de su carácter. Entonces se dio cuenta, cuando creía que debía darlo todo por perdido, que la única llave capaz de abrir las puertas del jugo de sus labios se llamaba Autoridad. Albergando el conjunto de su cuerpo vertiginosamente calculado, el uniforme, la voz serena que cortaba su enjambre de repelente niñería. También la manera en que ambos se sacaban de quicio. Autoridad, sin más. La más perfecta invitación para una cena de cuerpos flacos con el aliño de los besos.

EL NIÑO

El sol lanzaba bolas de fuego con tirachinas, de esas que al principio pican y luego dan calor. Las olas gaditanas de agosto hondeaban en la orilla con desdén y yo, dejé de mantener la vista en el horizonte para centrar mi atención en un niño que, en cueros, hundía sus diminutos pies en las pequeñas dunas de la playa. Podría tener dos o tres añitos, la piel blanca de bronceador, la carne prieta – como las croquetas cuando te las echas a la boca- y el pelo corto, negro y sucio del salitre. Parecía que le había dado el sol en la cara con un colador y la boca la tenía llena de churretes, como sus manitas, que también habían querido probar la nocilla.

Lo vi, agacharse con el culo en pompa, el ceño fruncido y la mano abierta y extendida. Y también observé como agarraba la arena, soltaba un grito eufórico y dejaba escapar entre sus dedos los granos que volaban con el viento.

Lo miré, hasta que la melodía y voz del metro nos alertó a todos nosotros, pasajeros rutinarios de vagones subterraneos y tempranos amaneceres. Entonces, solo entonces, caí en el total de que aquel niño era yo, en tiempos más ociosos.

Lágrimas sobre el café

2011-02-11T04:01:00.000-08:00

Los Aslandticos. (PINCHA AQUÍ PARA IR AL ENLACE )

Llegan unas fechas muy señaladas para el panorama del amor, sin embargo, no todo el mundo vive la misma experiencia, los que están solos, a veces se sienten cada vez más solos - rodeados de gente-. Otros aprenden a rehacerse como el ave fénix. A sopesar lo bueno y lo malo, aprenden a que la intensidad de los sentimientos se apacigüe de manera que podamos continuar el día a día con una sonrisa en los labios. Se aprende a mitigar el nudo que se forma en la garganta potenciando nuestras ganas de llorar.

A veces no se puede evitar ese desasosiego que aliña nuestro café de lágrimas. Esa imagen de nosotros en una cama vacía, esa casa que ya no parece la nuestra, la que está tan llena de recuerdos de otro tiempo. Nos sentimos extraños, desconocemos nuestro cuerpo y nuestras capacidades ante diversas reacciones que no podíamos esperar, se caen todas las ilusiones que formamos poquito a poco con el tiempo. Hay cosas que se construyen despacito, con ilusión y esas cosas, esas mismas cosas a las que tantas ganas le habíamos puesto, en las que habíamos invertido tanto tiempo, las que nos han proporcionado ese cosquilleo en el estómago, esa sonrisa, esos momentos sin gravedad, esos cuerpos que inhiben la fuerza de la tierra para que seamos como los globos que flotan en el aire perdiéndose entre las nubes. Esos besos blanditos, como el agua, ese compás de un corazón ajeno. Hasta que de repente llega, y sientes, oyes - parece que todo el mundo sobre la faz de la tierra lo puede escuchar - el sonido seco del quebranto y tu corazón que sangra en forma de lágrimas. No sabes cuál es el sentido de tu vida, ni tu camino a seguir. La tierra se ha vuelto un lugar desconocido para tus zapatos. El mapa ahora son cenizas que un día se las llevó el viento. Y tu vuelta a la realidad es simplemente una caída en picado, como una ola que te te ataca cuando sube la marea, como ese aire que te falta cuando no sabes hacia donde nadar, como el olor a podrido del vertedero en el que te encuentras.

Son todas esas imágenes que tienes guardadas en cajas, ese pasado que guardas en una foto y lleno de rabia rompes para no ver, para no sentir, para no seguir sufriendo. ¡Ojalá las gomas de borrar sirvieran para algunos sentimientos! Caes, a una velocidad desmedida. ¿Dónde están tus alas?

Esa no es la única pregunta. Sabes que ya no hay vuelta a atrás. Quizás, qué será de ti y de mi. ¿Qué será de ambos? ¿Quién va a esperar tu llamada a las tantas de la mañana, tu voz indicando que todo va bien? Tus ojos cansados, tu risa en la cocina, tu cuerpo en el despacho. La ilusión. El tiempo. ¿Cuánto tiene que pasar para que no me entren ganas de chillar la próxima vez que te vea? ¿A dónde van los corazones que se rompen? En ésta despedida, solo puedo pedir que seas lo que quieras ser y no te olvides de mí, ni de lo que hemos sido. Y que lleguemos a entender, que las vueltas de la vida - aunque nos duela - no se pueden detener.

Si bien es que, poco a poco se han apagado las luces de nuestros ojos, esas que tantas veces nos han dado la incandescencia en tantas cuevas oscuras. No podemos saber cómo ni cuándo, - ni lo hemos deseado - pero... enfermamos de rutina, nos despistamos mientras que no vimos el alud que nos tapaba la salida. Desde entonces, las distancias sufrieron un vertiginoso cambio, de repente, los centímetros se convirtieron en años luz. Parece que alguien había cortado el cable y nuestras cabezas sólo podían mirar al suelo, empedrado, resbaladizo y frío con el que perdimos el equilibrio.

Después, llego esa hora, esa noche de saxofón y voces podridas. Esa ciudad que duerme mientras tú hechizabas a la luna en su escoba y las ratas corren a tu alrededor, entre esa neblina que se te vino encima.

Tienes el corazón roto y el alma en los pies. Pero el reloj no se detiene, al reloj le da igual si estás triste o estás contento. Todo depende de ti, de tu capacidad de seleccionar hacia dónde quieres ir. Sabes que, la prioridad ahora está en escoger el camino correcto, no el camino fácil. Manda tu corazón a reparar de chapa y pintura, busca la llave, date una ducha, ponte limpito, escoge tu mejor traje del armario y sal a dar una vuelta, o a bailar, a sonreírle al mundo que lo necesite. Nunca sabes quién te puede estar esperando en cualquier lugar, a cualquier hora... Debes empezar, porque es tu primer día, del resto de tu vida. Acabas de nacer y vas a comerte el mundo, lo sé. Porque hay mil maneras de nacer y la tuya no es la primera, - ni la última - Pero tengo la sensación de que ese mundo puede llevar otro nombre, otra piel, paciencia...

DÉJATE SORPRENDER.

2. Café

2011-01-28T13:27:00.000-08:00

Canturreaba y preparaba café. Estaba feliz, tanto que todo lo demás se reducía hasta quedar en “insignificante”

Puso dos tazas de cerámica en lo alto de una bandeja, junto al azúcar moreno y respiró de aquella camiseta azul, talla XXL que el cubría el cuerpo. Entonces, se dio cuenta de la rapidez con la que las cosas suceden a veces y de cómo las casualidades te cambian la vida en menos de tres segundos. ¿Quién le iba a decir que aquel chico al que miró de reojo entre el humo y el ruido una noche estaría, tiempo después, en la habitación contigua?

Tras esa cuestión, los recuerdos se dejaron caer por la cocina como las hojas que se desprenden de los árboles en otoño. Aquella vez… aquel recuerdo. La necesidad de recordar abiertamente cuando no sabes si debes reír o ponerte a llorar. Pero un recuerdo al fin y al cabo, algo que ya pertenece a otro tiempo, que te llena los labios y te seduce a decir: “Si, lo he vivido yo”

Soledad se encontraba en la cocina, sujetando una jarra de café recién hecho, cuando la máquina más exacta para viajar al pasado comenzó a funcionar. El sol empezó a tostarle la espalda, entonces se quitó las gafas de sol. Había viajado hasta Cádiz, un mediodía de agosto, mirando al mar. A su derecha se encontraba su fiel amiga Eva, con su melena larga y cobriza absorbiendo todos los rayos que pudiesen entrar en su piel. Desde lo lejos, con aires de críos que se han hecho grandes, se dejaban caer Félix y Mario con las manos llenas de refrescos. La playa, el mar, verano, tiempo libre y cuatro amigos de vacaciones. No hacía falta más, bueno sí: algo frío que llevarse a la boca. La sed producida por el calor, casi llegaba a convertirse en autóctona.

Cuando los dos chicos llegaron hasta donde estaban ellas, Soledad se abalanzó sobre el refresco que Mario llevaba y de tanta sed, casi le arranca la mano. Tan sólo se detuvo un segundo. Ese momento glorioso en el que se escucha el gas salir de la lata tras el golpe seco de la chapa que deja fluir el aroma de, lo que casi parece un mundo nuevo. Entonces ocurrió. Y no, tampoco era la voz de su conciencia.

- - ¡Dios mío Sole! ¡No lo hagas! – Eva.

- - ¿Qué? – Los tres, ni más ni menos, se quedaron mirando con cara de asombro a la muchacha.

- - ¡No Sole! ¡No lo hagas!

- - ¡Pero…! ¿El qué?

- - ¡Vas a ponerle los cuernos a la Coca-Cola! ¡Eso es Pepsi!

- - Por Dios, Eva, deja de tomar el sol…

Félix reía tirado en la arena y se revolcaba mientras Eva enrojecía de pudor y se quitaba la arena que le saltaba encima. Mario, con ese semblante que le caracterizaba, tranquilo, impasible, suyo… miró a Sole de arriba abajo, de punta a punta de su toalla y simplemente se limitó a decir:

- E- El pecado no se hizo sólo para morder una estúpida manzana…

La humedad de las gotas que querían caer a sus diminutos dedos de los pies, despertó a Soledad de su letargo. No tuvo otra que buscar un trapo y reparar el desastre que había formado en un momento. Mientras tanto, desertó la idea de seguir soñando en vertical.

En el salón, sentado de espaldas a la cocina, se encontraba Mario. Ella, tímida, divertida, desgreñada y curiosa asomó la nariz por la rendija de la puerta. Nunca había adorado tantísimo aquella estampa: los lunares de sus hombros y, en frente – como en la pantalla gigante de los cines – Madrid perdiéndose a lo lejos, alejados del ruido, de las prisas, del tiempo, de los trenes, coches, autobuses, jefes mandatarios… También llegó a comprender que, aunque sólo fuera por un instante, podría alcanzar a odiarle tanto que ni siquiera se permitía imaginar una vida con él fuera de contexto. Y tampoco le apetecía dejar de entretejer su historia con la de él ni una sola milésima de segundo. Le odiaba, a veces, como se odian todas las parejas a ciertas horas del día. Al contemplar los parches, que él había cosido con parte de su alma, lo olvidaba todo. Olvidaba todo lo que no tenía que ver con enredar sus piernas, de noche, en la misma cama. Sus deditos fríos, los quejidos sin maldad de Mario, los besos, los delirios, y la forma en que él siempre decía: “¡Qué guapa estás cuando te despiertas!” Alguna vez llegó a pensar que roncaba demasiado.

¡Valiente consciencia! ¿Quién le iba a decir, que después de todo, iba a estar contemplando unos hombros que tomaban el sol debajo de un colador?

Por fin cumplió su propósito de hacer el café y llevarlo a donde estaba Mario sin provocar muchos destrozos aparentes. Lo consiguió, con dos minutos de retraso. El tiempo necesario para que él pudiera quedarse dormido. No había otra opción: en éstos casos, mejor antídoto que el café, eran los besos.

1. Noches Ebrias

2011-01-15T08:42:00.001-08:00

¡Qué bien combinaba el cielo celeste, el blanco de las flores y Madrid perdiéndose a lo lejos!

Aquella habitación de cristal en las alturas permitía que Mario sintiera penetrar la calma como una carga necesaria de energía, capaz de activar todos sus sentidos. Aquella habitación, la inocua necesidad de prestarse atención a uno mismo cuando sentimos que la vida se nos escapa de las manos.

Mario era un tipo normal y en ocasiones, fuera de lo común. A veces necesitaba estar solo para reencontrarse, otras para volver a inventarse. Adoraba el pollo y odiaba esa mariconada de cenar a dos velas bajo la luz de la luna. Caminaba con aire tranquilo y disperso, aunque le gustaba levantar la vista y observar la fachada de los edificios. Sobre todo en primavera, cuando esa luz brillante reflejaba en los cristales de las casas, y en su cara una sonrisa. También solía llorar, porque los hombres también necesitan descargar sus nubarrones. Y jamás solía negar una frase de perdón. Estudiaba economía y tenía los ojos del color del aguacate. Su boca resaltaba la niñez de su mirada y borraba por completo la desviación de su tabique nasal. Tampoco solían gustarle las narices, ni las chicas que dibujaban encima de su rostro una nueva cara.

Mario, a sus veintitrés, estaba cargado de recuerdos. Intentaba dormir y su mente no callaba. Escuchaba música y todavía resaltaban voces. Se miraba en el espejo, y todavía resaltaban esos labios rojos debajo de su nariz torcida.

Sin más, pulsó el botón de la memoria para viajar al pasado. Él borracho, con su mejor amigo, el de costumbre. Entre la música, el humo, las luces de la discoteca…

- Félix, me apuesto lo que tú quieras a que hoy hago reír a la mujer más seria de este antro.

- ¡Tú verás! Pero creo que al final te rayarás y no harás una puta mierda, como siempre.

- ¡Mentira! Hoy me siento guapo, me duele hasta la cara.

- Eso es un anticipo de las hostias que te van a llover…

Entonces ocurrió.

¿Saben ese momento en que vas a toda prisa y de repente el mundo se para provocando en el pecho un impacto de inconclusiones, robándote el aire, volviéndote loco…? A veces sí, aunque simplemente el exceso de cubatas tendría mucho que ver. Pero ocurrió así, al menos así lo recuerda. La vio y estaba con su amiga, o eso es lo que debía ser. Le dolerían los pies y por eso estaba sentada en la barra del bar, con una cerveza en la mano izquierda. Bebía y parecía estar muy interesada en aquello que su compañera intentaba decirle. ¡A saber si entendía algo! Había tantísimo ruido allí…

Aunque también hay que tener en cuenta que las conclusiones, cuando el grado de perjudicación etílica va rozando los niveles máximos, suelen tomarse de forma inverosímil.

Mientras él permanecía inmóvil, Félix se acercó a comerle la oreja, casi literalmente.

- ¿Qué haces soplamocos?

- ¡Es que estás tan guapo hoy, que me apetecía comerte!

Mario y Félix acercaron sus cabezas frente con frente. Con mirada penetrante y fija, contestó a su compañero.

- ¡La polla me vas a comer!

Félix, situado a cuatro centímetros por debajo de él, contestó sereno y con una pizca de soberbia

- Mejor que te la coma esa morenita a la que estabas mirando…

- ¡Ni se te ocurra!

- Al que no se le ocurre es a ti, que mucho hablas, pero poco haces…

Tenía razón. Mario era de los que imaginan. De esas personas que pueden haber vivido en sueños mil quinientas ocasiones divertidas y casi sin falta de surrealismo. Pero solamente eran eso, un fruto de la añoranza, una visión exagerada de lo que querrías ser.

- Bien, Félix, ¿Qué quieres que haga?

- En estos momentos, ir directo a la nena es la mejor solución…

Félix dio un pequeño empujón a su amigo por la espalda, recogió de sus labios el par de gotas que resbalaban para caer al suelo, o a su ropa tal vez y se quedó mirando la escena. Mientras se hacía a la idea de lo que iba a pasar: nada. Él se había quedado mirando a la compañera. Esa que, entre sollozos intentaba desahogarse buscando la cara de aprobación de la otra mujer. Sería una presa fácil. Tenía cara de que la hubiese dejado el novio. Y encima de todo, era una mujer muy guapa. Tenía el pelo largo y rizado, - muy rizado - y de color cobrizo. Y su cara ni siquiera tenía pinta de caricatura. Tenía los ojos como los de su actriz favorita, las piernas largas y duras. Las manos finas, de porcelana y las uñas rojas, muy rojas. Llevaba un vestido a juego con su mirada, sencillo, elegante. ¡Qué mujer! Mientras su amigo se alejaba perdió la vista un momento por el resto de la sala. Se ve que la suerte también les acompañaba esa vez.

Mario se alejaba, pero iba en dirección contraria a donde tenía que ir. ¿Qué estaba haciendo? La morena del flequillo a la izquierda y el moño y la del vestido verde estaban en la barra ¡En la barra! Así que no tuvo más remedio que hacer uso de esas capacidades sobrehumanas que tienen los seres humanos de vez en cuando: amplió su capacidad telepática y preparó su cuerpo para el consiguiente lenguaje de signos e indicaciones y señaló con el dedo, el recorrido en el mapa invisible que tenía que hacer hasta llegar a la muchacha. Pero no, Mario le hizo un gesto de espera y traspasó las puertas del retrete. ¿Debía correr tras él?

A pocos metros de allí se encontraban Eva y Soledad acomodadas en la barra. Eva era la chica vestida de verde y Soledad, la del moño con el flequillo. Dos amigas, también, de toda la vida. Estudiosas, trabajadoras, enamoradas de los hombres y los pistachos, de los ratos de tranquilidad, de la inestabilidad química, del deseo clandestino. Ociosas en su tiempo libre y, sobre todo, mujeres: mujeres y amigas.

Eva no paraba de hablar, aunque el ruido de la discoteca resultaba a veces insoportable, ellas se entendían perfectamente. Ella acababa de dejar el trabajo, le preocupaba la solvencia que pudiera tener en los próximos meses, aunque seguía teniendo un plan B: el teatro. Y para estar más seguras de que una escena salía lo más certera posible, la mejor solución tenía que ver con la investigación: la investigación de los ambientes. Soledad hacía de una mujer agria y despreocupada y Eva, de quien se enamora de las flores y los hombres sin bigote ni manchas en la camisa. Repasaban la situación aunque ya estuviese todo controlado. Y cuando vieron el momento, decidieron parar. Entonces volvieron a ser ellas mismas.

- Eva, siento que ésta noche no toco el suelo.

- Eso es porque ya vas borracha, pequeña.

- ¿Borracha yo? ¡Peor es lo tuyo que estás borrosa!

Y se empezaron a reír. No era la primera risa de la noche. De repente sintieron una presencia algo incómoda, levantaron la vista del suelo y allí estaba él. No sabían ni como se llamaba, ni cómo había conseguido llegar hasta allí. Antes de levantar la vista de sus miradas, se escuchó un leve golpe en el suelo. Soledad se atrevió a mirar casi por instinto. Y allí estaba él, un chico con la cara muy tierna, los ojos como el aguacate, la nariz de medio lado y el pelo curioso, curioso pero bonito, corto, negro y más negro y con barba. Como se suponía que debían de ser. Y estaba sonriendo, no entendía el por qué pero estaba sonriendo. Cuando miró de nuevo al suelo comprendió de dónde había venido el ruido pero ¿Por qué?

- ¡Ea! ¡Ya he roto el hielo! ¿Me das un beso?

- ¿Cómo? – Soledad no salía de su asombro – Perdona, me follaría al mundo entero, menos a ti.

- ¿Ah sí? ¿Y qué puedo hacer para que me digas lo contrario?

Ella empezó a reír. De todos los idiotas que había en el mundo, le había tocado ese. Eva miraba desde su taburete y pidió una cerveza al comprobar que su botellín estaba vacío. Félix alucinaba escondido entre la gente. Y ellos dos seguían allí: ella risueña, él borracho y diciendo estupideces. Total, no volvería a verla en la vida. ¡Y cuánto se estaba equivocando! El secreto es que la llave que abre todas las puertas del deseo es el “no”. Pero entonces, entonces volvió a ocurrir de nuevo esa situación. Ese extraño momento en que todo se para, y de repente ves una vida distinta a la tuya delante de tus ojos. Sin saber por qué, ese sentimiento de odio le invadió el estómago de Soledad, ese odio que se da a ciertas horas del día y que sabía que le iba a impedir inmediatamente vivir sin él. Quiero decir, el chico con los ojos más bonitos que había visto nunca y que en ese momento, en ese justo momento, estaba delante de ella. Lo estaba deseando. De todas las respuestas que había en el mundo, ninguna podía ser más correcta.

- Para que te diga lo contrario, entonces dime “NO”

¡Qué bien combinaba el cielo celeste, el blanco de las flores y Madrid perdiéndose a lo lejos! Y esa voz, desde la cocina de su apartamento, ese cuerpo de proporciones vertiginosamente perfectas. Los labios jugosos y vivos que le habían comido la boca minutos antes. Ese culo respingón y coqueto que asomaba por debajo de su camiseta azul, talla XXL.

Cállate la boca - eskorzo

2011-01-12T10:59:00.000-08:00

Si tú escupes mentiras, cállate la boca

si tu aliento marchita, cállate la boca
si lo que vas a decir hiere el corazón, cállate la boca
en este barco no gobierna patrón, cállate la boca.

Y podrás tocar un día el cielo para ver caer el Sol.

Yo no sé, no sé como explicarte,
que yo no sé, no sé cómo decirte
que yo no sé, no sé como contarte que yo...
que yo, no sé, no sé ...

Pongamos algo de órden...

2011-01-09T07:24:00.001-08:00

A veces en la cabeza se nos forma un nudo que parece imposible de desenredar, nos da vueltas y vueltas y llegamos hasta tal punto que sentimos la necesidad de vomitar. A veces, también nos aceleramos y tomamos decisiones que a la corta o a la larga nos van a sentar mal. A veces, buscamos la respuesta a ciertas preguntas obligando a ello a que se fuerce la contestación y a que tengamos unos resultados que no son los esperados.

En ese momento debemos parar y decir: “¡Eh tía! Respira hondo y déjate caer contra la pared. Vamos a ver por dónde cogemos esto…” Tenemos que ir por partes, no debemos tener prisa por llegar al final, aunque parezca que el señor reloj se va a quedar sin tiempo para respondernos a todos.

Para empezar, debemos coger el “problema” y sentarlo frente a nosotros. Conócelo, habla con él. Mirarlo detenidamente el tiempo que haga falta, suspira ochocientas mil veces, ensucia folios con mala caligrafía o llora. Porque ese estímulo no debe ser de vergüenza. Lo que si debe ser de vergüenza es el no empezar o no terminar por el miedo al resto de la gente. Ya pueden empezar a comprarse un buen amasador de culos, porque en el fondo, quien es y va a seguir siendo feliz eres tú y no ellos. Mientras ellos estén comidos de rabia, tú estarás sintiendo ese cosquilleo de adrenalina enredado entre tus tripas… y ese propulsor te invitará a volar. Y ahora sí que pueden poner el trasero en pompa.

Después viene ese paréntesis. Ese interrogante por el que debemos caminar. Por cierto: cada día, es un paso, hay que aprovecharlo sabiamente. Siempre llega el final del partido y de ti depende la victoria, porque tú eres el autor de tus jugadas. La tensión se va a jugar en todas partes, pero siempre se acaba. Sólo hay que aprender a apreciar el momento, luchar es el camino hacia la meta que buscas. Si en algún caso encuentras todo lo contrario, no te preocupes por tener que empezar una y otra vez. ¡Te queda una vida por delante! No importa si tienes que pedir perdón: hazlo.

Estamos en el paréntesis: ese periodo de tiempo en el que no sabes cómo pueden llegar a suceder las cosas. Puedes preocuparte, puedes seguir avanzando o puedes acelerarte y cometer errores hasta que no queden minas que reventar. Si no puedes encontrar una respuesta porque no depende de ti, dedícate a sentir el mundo: Sal y vívelo. Exprímelo, busca algo que te importe (eso no quiere decir que busques ningún sustituto) Encuentra ese latido que acompase tus cinco sentidos.

A veces el camino es largo. ¿Sirve de algo lamentarse y mirarlo como si fuésemos idiotas?

Sigue escribiendo las partes de tu “problema” en un papel, busca posibles soluciones y léelas mil veces, hasta que creas haber encontrado la adecuada. Insisto: tómate tu tiempo. Al final del camino, encontrarás lo que has ido sembrando. Las respuestas aceleradas, para según qué cosas, no tienen buenos remedios.

All I want is for you to make love to me

2011-01-08T07:53:00.000-08:00

Porque lleva mucho tiempo siendo casi mi única banda sonora... me lleva a pensar en eso que desconozco, ese lado oscuro pero... tristemente apacible que todos conocemos, que a nadie nos gusta, pero al que siempre acudimos cuando nos llama la necesidad...

¿Alguien sabe lo que es ahora la necesidad? No es necesidad de pensar, si no de sentir que uno está vivo y no podrido como una flor después de primavera.

Hay quien dice que... el que con fuego juega, va y se quema... yo sólo quiero arder...

Tal vez volver sea en todos lados igual, marcharse es la misma rutina. ¿Pero abrir tantos interrogantes sin encontrar el final? No sé si el camino conduce a una larga pregunta o a una certera respuesta. Certera, correcto lo cierto no tiene por que parecerte agradable. Lo es y punto. Y ¿Por qué?

¿Tan difícil es ponerse de acuerdo? Si alguien lo sabe que venga y me lo explique. Quiero escaparme, compartir mi locura a medias tintas y algo más, claro que sé que es... Las cosas pasan porque tienen que pasar, quizás no en el momento ni en el lugar. ¿Es para adelantar lo que NO va a pasar dos veces? (Que no sea porque no quiera) Hace tiempo que sé que esa palabra es la llave de toda apetencia. No, correcto. Un "no", sólo un No basta para curiosear. Y también sé que a los tontos se les calla con desventaja. CORRECTO.

¿Por qué es tán dificil hablar, ponerse de acuerdo? ¿Por qué cuesta tanto que salgan de tí las palabras que tienen que salir y no acertijos sin resolver? ¿Por qué de mí tampoco? ¿Por qué se interpretan las cosas a la manera de ser que cada uno saca del miedo? ¿Por qué hay que preguntarse por qué? ¿Por qué esas cosquillas, ese vértigo, ese miedo, esa falta de ilusión...? ¿Por qué no nos vemos? Te propongo un trato, las cartas sobre la mesa. Contéstame y hablamos...

... ya he vuelto a liarla ¿por qué?

why...?

2011-01-06T13:50:00.001-08:00

¿Debo ser mala?

¿Debo ser yo?

¿Debo pensar por qué?

¿…Que si es real?

¿Por qué me haces pensar tanto en por qué?

¿Lo tengo que saber?

¿Por qué tu?

¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por…?

un altra cosa...

2010-12-28T03:05:00.001-08:00

Últimamente pierdo la costumbre de saber lo que hago. No sé por qué, ni me emociona, pero lo hago. Y no me importa si mi ropa, mi aliento o mi cordura terminan por oler a aguarrás con gasolina. Ni llevar una vida tan arrastrada a mierda, tan incómoda de ver, tan monótona, tan triste y desgarrada. Acabo de cruzar la línea esa en la que tienes la extraña sensación de hacerlo todo mal y dejan de importarte las cosas porque no les ves remedio. Dejas de importarte tú a ti misma y tu cuerpo se convierte en un amasijo de carne y grasa.

Cuando llega el momento de preguntarte cuáles son tus verdaderas pasiones, lo que realmente te interesa y te importa en ésta vida, el consuelo está tan lejos de lo que puedas invertir que ni siquiera te vienen las ganas. ¿Alguien sabe lo que en verdad son las pasiones? Aquello que esperas de tu vida, lo que deseas ser, lo que sueñas ser. Es justo eso por lo que crees que has nacido. Lo que puedas ofrecer al mundo o lo que el mundo puede esperar de ti. Y no sentir más que la obligación de tu interés, la ilusión, esa chispa que te hace saltar de la cama como si fueses una pequeña palomita de maíz. La mía ¿Dónde está? Ya sé que hace años que debería haberlo sabido, haber tomado un camino… ¿Pero qué es eso? Hay tantos caminos, tantas direcciones, tantas maneras de equivocarse una y otra vez… que todavía no sé si alguna vez cogí el camino correcto o si de verdad me tiré por el fácil. A veces es demasiado difícil saber cual es cual. Dicen que una vez que te has perdido tienes dos opciones: encontrar a la persona que eras o dejarla por completo. He sido tantas y tantísimas cosas que no sé lo que me queda por probar, si total, siempre seré la misma puta.

En estos días, la gente no para de hacerse propósitos de año nuevo. Intento apartar las cosas que he hecho mal como si fuesen granitos de arroz quemado intentando encontrar los que se han hecho bien pero ¡Qué va! Si la montaña de errores es mayor, mayores son mis dudas, mayores las posibilidades de volver a hacerlo todo mal. Dicen que de eso se aprende, pero cuando no sabes lo que está mal o lo que está bien, acabas por coger la misma vía, aunque empieces por caminos distintos.

En fin, ahora siento como si tuviera una pared encima. No tengo tiempo de pensar, me cuesta reaccionar… Necesito saber urgentemente cual es el camino correcto.

con el amor en números rojos

2010-12-27T15:38:00.001-08:00

Aun sigo borracha, creo. Casi asoma en mis pupilas aquel recuerdo que capturé una tarde veraniega a pleno sol. Tú asomabas por la puerta y yo, con mirada delirante y pulso mezquino, retorcía el pellizco que tenía en el estómago. Yo me encaprichaba y tú cedías y antes de que pudiese conocer tu nariz asomando por aquel garaje de la puerta verde, ya estabas sentado a pocos centímetros de mis tacones.

En ese momento el mundo se evaporó.

Yo hacía mis cuentas, tú mirabas y me quitaste y pintaste mi goma de borrar porque te aburrías. ¡Benditas o malditas y estúpidas matemáticas! Porque después de discutir y odiarte quince precisos segundos, nos pusimos a hablar. Me envolviste en sílabas que ni yo misma entendía. ¿Qué coño es eso de escolta? ¡Eras un gilipollas tan encantador…!

Más tarde, tus botines negros quisieron hacerme sospechar: hablarías de baloncesto. ¡Y yo sin saber que tu sarcasmo sería mi deporte favorito!

Después, me enseñaste que a veces, hay que ser malo por necesidad y que no sirve de mucho si mi sentido común aumenta su constante masacre rutinaria. De todas formas, los besos rotos son ahora el manifiesto de un recuerdo en números rojos y tus canastas podridas, insignificantes, despintadas, hartas de telarañas…

La culpa es mía por ceder.

¿Cuándo se llega al punto en el que uno se pregunta quién cede más?

Y es que aun sigo borracha, creo. ¿Por qué hoy me he levantado y estoy más loca de lo normal? Te he cambiado por mis sábanas, te he regalado por navidad y ahora es cuando pierdo la resaca y quito toda esa cortina de humo. Ya sé que últimamente bebo demasiado. (Y antes) Y me doy cuenta que no te recuerdo exactamente igual. Tras la evaluación matutina los niveles de importancia hoy llegaron a CERO. ¡ Por fin, joder! ¿Quién lo diría? Nadie. ¿Por qué nos vamos a engañar? ¿A caso pensabas que no iba a ser lo suficientemente fuerte?

Es hora de que escuches Best of burden de los Rollings y empieces a pensar. Y mientras lo piensas te digo: lo siento, no puedo conducir, tengo que beber…

Sigamos con más música...

2010-12-27T06:40:00.000-08:00

... No es que esté demasiado vaga como para escribir éstos días, si no que me he vuelto más caprichosa de lo normal y nada me convence. Tengo un batiburrillo de turrones y polvorones que no me dejan pensar... y antes de meter la pata como lo estoy haciendo últimamente, os dejo con Kutxi... con una de las cancíones que más me han enamorado. No sé si ya la había puesto, pero es una de las cosas que merece la pena recordar. Mientras uno escapa de todo lo que le rodea...
One kiss!

Mierda y cuchara - Marea

Cuéntame, dime, ¿Quién te ha colgado el mar de las pestañas?
Y ahora dársena de estiercol se tornó la comisura de los besos.
Sed de limón, cimbrear como las espadañas
y en el hueco de mi espalda y la pared cuelga tu nido del revés.
Y cada huevo parido es nada y cada beso en la boca es nada.
Como si no hubiera pasado nada…

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Cuéntame del llover, de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer, cuando no falta de nada
porque sé que el saber no sirvió para dañar tus labios,
y que te sobra todo lo que va después, de yo te quiero y yo, también.
Y mi costilla arrancada es nada, y cada trino quebrado es nada,
que fuimos solos y seremos nada…

Aguacero de soles caerá en nuestra cama,
que solo quiere amores de piernas mojadas.
Y dejarnos prender, que no es menester
ponernos en pie, tú como luna en celo y yo como una cabra.

Regaré, sin querer, con silencio, estrellas, tu cuarto,
que no anhela más que el grito del papel en el que he escrito mi quehacer,
que nunca más servirá de nada si su tronido se qued en nada
cuando su savia ya no riega nada…

Un reguero de luna será nuestra casa,
de esta luna tan puta de pechos de plata.
Será el arrullar de la libertad,
que tiene cogida pa ti y para mi en la goma de sus bragas.

Lo que más - Shakira

2010-12-25T13:39:00.001-08:00

Cuantas veces nos salvo el pudor,
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgado de tu cuello un sabado de lluvia a la 5 de la tarde

Sabe dios, como me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes, mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza

Eres lo que mas he querido...
En la vida lo que mas he querido
En la vida lo que mas he querido

Cuantas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber donde, como, ni cuando

Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tantos...

Sabe dios, todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo
Ya no vamos a enganarnos
Es que soy, una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo...
No te olvides ni un segundo

Eres lo que mas he querido...
En la vida lo que mas he querido
En la vida lo que mas he querido

¿Por qué no?

2010-12-20T06:38:00.001-08:00

Hasta de lo más malo se puede aprender una buena lección. Durante aquella época oscura, vagando en la delgada línea del caos personal en el que decidí vivir aquellos días de mi vida, comprendí los límites tan insospechados a los que podía llegar. Aprendí que puedo ser perseverante, que puedo decir que no y mantenerlo, que puedo resistir y hacerme fuerte. Y comprendí que todo aquello solamente estaba haciendome daño. Así que un día, -uno cualquiera, no vallamos muy lejos- caí en la cuenta de la cantidad de cosas que podría conseguir si, en vez de usar todas éstas cosas en forma autodestructiva, las utilizaba para definirme, para hacerme fuerte, para luchar por un sueño, para dulcificar el día a día en vez de arañarlo. Y, aunque a veces parece una tarea dura funcionó. Quizás debería recomendarlo a todo el mundo…

Y de mayor quiero ser... importante

2010-12-17T09:44:00.001-08:00

De mayor quiero ser importante
Para que me mires, me mimes,
Me trates como una reina,
Me ayudes sin importarte
Cuanto tiempo llevo sin hablarte.
Quiero ser tu día a día,
Tu saldo en el móvil, tu melodía
Tu estricta compañía mercenaria,
Tu rencor, tu risa, tu avería,
Tu estación, tu cine, tu película favorita.
Que seas mi aliado, mi coletilla,
Mi risa, mi esperanza.
Quiero ser importante,
Que puedas decir con la boca llena:
“Eres la mejor”
Que puedas dormir, y lo que es mejor:
Tener un sueño.
Que me pasees contigo,
Que me rastrees los orificios de mi piel.
Que me pidas un beso y no: “miénteme”
Que me mires de reojo y aguantemos la mirada.
Y quiero ser yo, sobre todo yo, quien se canse primero.

que sí, que no...

2010-12-07T03:10:00.000-08:00

Primero sí, luego no... después otra vez que sí... y al final se pasan las horas y no hacemos más que andar a trompicones, dando dos pasos para delante y tres hacia atrás...

¡Qué triste! ¿Verdad?

Hoy puedo ser muchas cosas. Puedo ser la más loca, la más incoherente, la más mala, la más odiosa, la más estúpida,la más liviana... y sin embargo sé que en cualquier postura te mueres por volver. Lo sé, lo sabes, lo sabemos. Tus labios pronuncian cada dos por tres: "Antes eras una tía cojonuda, ahora no haces más que estar borde conmigo" ¿Te preguntaste alguna vez el por qué? Puedo ponerme digna o intentar ser cobarde, puedo tragarme las palabras o escupir cien mil veces y otras cien mil más en tu cara lo que siento. Y seguirás estando ciego, sordo y mudo.

Tócame... no dejes de tocarme y Bésame... para que así no puedas decir ni media palabra. Ni tus discursos, ni tus mentiras, ni tus falsas promesas... Entre tú y yo siempre hay algo que lo jode todo.

Y aun me sigues preguntando por qué nunca tengo ganas.

Pero siempre terminas por volver, y yo me alegro de encontrarte silbando de nuevo en la cocina.

ALGO QUE CONTAR, NADA QUE DECIR...

2010-12-04T07:19:00.000-08:00

Cantaba, porque tenía algo que decir y no sabía como. Eran tantos y tan grandes todos aquellos sentimientos que había olvidado la manera de entenderlos... Y lo tenía que soltar, pero no sabía como.

Sin duda, pretendía obviar algo que desconocía como la planta de sus pies y que llegaba desde la calle del subconsciente. Inventaba letras de canciones absurdas y la gente que llegaba a verla cantar de esa forma tan estrepitosa solía pensar que estaba feliz, después de afirmar que andaba loca.

Bailaba y bailaba, pero nadie sabía entenderlo. Estaba sola ante un millón de gente, en el mismo anden donde le vio por última vez, el mismo andén de metro al que había vuelto tras tanto tiempo. No sabía cuanto exactamente, pero estimaba ligeramente que podían haber pasado unas cinco o seis semanas, el tiempo que llevaría almacenando sentimientos, como perros que se mueren de rabia y están en celo.

Como quien no quiere la cosa, el primer momento de lucidez hizo que se detuviera un instante, y ese mismo instante duró una eternidad, y de repente, ese instante se hizo agua. Las puertas del vagón iniciaron su apertura y ella entró en cuanto pudo, se apoyó en el marco de la puerta de enfrente y paseó la vista por allí. Hay tantas caras y tan bonitas... siempre se planteó si el amor era solamente azar o si ya formaban parte de su vida cotidiana antes de conocerlos. ¿quién podría ser el siguiente? ¿Quién iba a ocupar ese lugar, ese vacío? ¿Quién iba a hacer sangrar de nuevo la herida? Ni siquiera lo volvió a pensar, devolvió la mirada a la punta de aquellas botas marrones de tacón.

Tres segundos más tarde, cinco notas musicales hacían vibrar el bolsillo de su abrigo, el móvil. ¿Por qué iba a esperar? Tenía que recibir un golpe que le cortara la respiración, un mensaje que dibujara una eterna sonrisa por el resto del día. ¿Quién iba a ser si no? Su ex-cuñado. Guardó el teléfono sin perderlo de tacto ni de vista, suspiró y sonrió con ganas. ¿Por qué era él y no quien debía ser el que subsanaba sus heridas?

Pablo Alborán - Loco de atar

2010-11-29T01:06:00.000-08:00

Puesto que mi inspiración últimamente brilla por su ausencia y no quiero dejar el blog abandonado, últimamente pongo mucha música. Una de las maneras más bonitas que hay de disfrutar, escuchar y contar historias...
Ahí os lo dejo...
Un beso!

musicalmente hablando....

2010-11-22T07:18:00.000-08:00

2010-11-16T11:34:00.000-08:00

Casi dan las ocho y media de la noche y, después de un día corto, pero bajo un sol radiante, hace un rato que se hizo de noche. Son las cosas de noviembre. Y no sé ya si ésto es bueno o malo, pero si alcanzo a comprender cual es la causa interna de todo ésto y pienso que, en el fondo es todo algo en concreto, no tengo la fuerza ni la voluntad necesarias para poder seguir adelante. Son demasiadas cosas juntas, nadie lo sabe, a nadie lo interesa, y por más que alzo la voz nadie lo escucha. Aquí cada loco con su tema, aquí a nadie le importa nada, aquí a nadie le interesas. Ni siquiera por esa razón por la que todos alimentan su ego creyendo ser alguien alguna vez, y, sin embargo otras veces hay que conformarse con ser sombra en un lugar de penumbra. Con ser esa persona de la que nadie se acuerda, aquella persona a la que sólo miran por una espantosa peculiaridad. Algo que a todos aterra. El ser tan diferente a tan simple vista que tengamos que enfrentarnos día a día al rechazo de la multitud a cualquier hora: en el metro, en el aula, en el supermercado... a las miradas de repugnancia, al no querer adentrarse en tu mundo, - da igual, si eres la sombra de la sombra - A que sólo quedes en una anécdota más que contar...

Cuando todo el mundo cuenta historias asombrosas de sí mismo y ya no sabes si creer o imaginar. Porque tus labios están vacíos de experiencias - no sexuales, claro, a veces en eso no hay quien deje de mirarte - pero siempre se acaban siendo un número más en la lista negra. En esa servilleta que tiras antes -incluso - de darte la vuelta. No hace falta disimular tu cara de desagrado, el saber que no vendrás, que no vas a llamar y decir: "ven" o "vuelve a casa" Las historias de verdad siempre son para otros.

Ya no lo sé, pero me pierdo ya no sé si estoy viva o si estoy muerta, porque no hago más que pensar y en mí nada demuestra una evolución apreciable o vista desde otro horizonte. En mí no se dibuja ningún halago, ningún por qué con buenos fines y ni siquiera me atrevo a pedirlo, eso está feo, volvería a meter la pata otra vez. Pero siempre termino dando oportunidades y puede que alguna vez dejase pasar aquella a la que tantas veces le dí la vuelta.

¿Realmente existe eso que llaman destino? ¿Realmente existe el futuro o se llega a alguna parte? ¿Vale la pena empeñarse en hacer las cosas bien para otros si al final van a salir mal? ¿Es necesario planteárselo? ¿Dónde está la felicidad?

Marwan " Mi paracaídas "

2010-11-14T12:05:00.000-08:00

Me perderé un millón de veces antes de encontrarme,
cruzará en mi pecho la palabra tarde si algún día doy conmigo otra vez.
Y buscaré la adolescencia que no tuve por los bares ...

noviembre

2010-11-14T06:33:00.000-08:00

Sigue siendo noviembre. Y me gusta.

Porque esos días grises y apretados no son lo mismo sin tu compañía, ahora molan más.

Ahora, huelo el té calentito desde mi ventana de Madrid, sin escuchar tu voz de fondo quejándose del mal día que hace, del frío que tienes, de tu hambre, de lo que te queda por hacer, de que es domingo y no hay tiendas abiertas.

Pero a mí me gusta y eso jamás lo has tenido en cuenta.

Te pienso tan ridículo como una caricatura del jueves. Mientras tanto ojeo una revista, repaso apuntes, reviso el correo, miro tu foto y me hincho a llorar. Porque te recuerdo. Y comienzo a comprender que tu vida y la mía no formaron nunca parte de la misma película.

Pero sigue siendo noviembre, y me gusta estar sin tí y desobedecerte pensando que cuando te enteres acabarás tirándote de los pelos aunque jamás llegues a saberlo.

otra vez tú...

2010-11-14T06:17:00.000-08:00

¿Cómo osas a perseguir una mañana de domingo con tu silencio airado?

A dejar que se derrame, si quiera, media lágrima por mi mejilla y se evapore por el calor de mis labios. Y sentir el bocado de tu alma en el semblante de un intento fallido en una bocanada de aire fresco.

Ya no sé si es cosa mía o es que te sobrevaloro demasiado.

Si, cuando te miro tras la mampara opaca de la ducha, cuando te alejas corriendo - y es tan temprano - y te digo adiós con palabras mudas desde el balcón de mi almohada. Siempre - no hay día que falle - intento cerrar los ojos imaginando que, al abrirlos, estarás allí delante con una bandeja llena de churros y zumo de naranja para dos. Para poner perdidas las sábanas y chuparnos los dedos - y los cuerpos, y las almas y arreglar la humanidad mientras nos besamos - Y mirarte, y no dejar de mirarte porque sé que te perderás con un leve pestañeo.

¿Por qué siempre te dejo volver? ¿Por qué, cuando parece que todo va bien, apareces por la puerta como si nada? Me haces dudar, haces que él dude, haces que cada paso sea una llegada hacia tu partida. Siempre te vas, siempre te evaporas, nunca me dejas continuar... ¿Qué coño te has creído?

Barra libre de amor y besos

2010-10-29T08:33:00.000-07:00

Hoy mi autoestima propone barra libre de amor y besos, mientras espera esa palabra de aliento que debe aparecer cuando lo das todo por perdido y no... parece que hoy tampoco es el día.

Paso tanto tiempo tan lejos de ti, que cada vez que vuelvo a verte es como si volviese a conocerte de nuevo... Y me gusta, a ratos, me gustas... por momentos. Me esfuerzo en entenderte y sólo obtengo mil preguntas ajenas, a lo que a mi respecta que soy, que eres, somos o fuimos. Y ahora no quiero parecer preguntona ni despreocupada. Es tan difícil encontrar el lugar en donde pretendes que esté, que a veces pienso que me has puesto detrás de la puerta de salida de emergencia.

Por eso hoy mi autoestima propone barra libre de amor y besos. Ya sabes de sobra que cuando cierro los ojos y vuelvo a abrirlos de nuevo, espero encontrarme con tu sonrisa, no con la de otro. Pero, tonta de mí, que sigo creyéndome una y otra vez que algún día ésto va a importarte. O que voy a delatarme por fin, y vas a entender que si escribo es por tí y no por quien te has creído todos éstos años.

Pero ya estoy harta, ya me cansé de ser la mejor amiga de todo el mundo hasta que encuentra otra opción. La que escucha, la que te aguanta, la que te llama por teléfono a las tantas de la mañana cuando no paras de llorar y luego se lo reproches. La que no te pide un favor y te molesta. A la que acudes cuando has visto a alguna chica guapa, cuando piensas en ella, cuando no puedas pagar con dinero la multa del error que cometiste dando el primer beso, y el segundo, y el tercero...

Pero ¿Qué vas a hacer entonces sin mí?

Pues yo lo tengo claro, porque ésta noche... mi autoestima ha propuesto barra libre de amor y besos.

- (Léase con sarcasmo) 4. Mis mejores pensamientos

2010-10-27T14:03:00.000-07:00

Ahora que nadie me lee, confesaré un secreto: mi fuente más fiel de inspiración, mi momento de relax, mi orgía personal y tremendamente placentera, el momento del día que más me gusta. Sobre todo, y entre otras cosas, dicen que no hay nada más largo que un día sin pan. Pues lo hay, puedo asegurar solemnemente que lo hay. Es un día sin cagar. Sin visitar ese amigo blanco (para algunos de diseño, pero eso no inspira a dar de cuerpo) Ese momento de soledad tan ingravitatorio, tan afable y placentero, tan barato y lujoso... que, si por muchos de nosotros fuera, estaríamos todo el día allí. Es más, los asientos de los despachos deberían ser retretes, las sillas y mesas de los institutos (ese verde solo inspira a tener esperanza en aprobar sin estudiar) En las iglesias los parques, incluso el metro. Si todos pudiésemos sentarnos en el váter más horas diarias, seríamos más felices.

Peor también hay que decir, que es el lugar donde más se piensa, donde nos hacemos las mejores preguntas y obtenemos las mejores respuestas. Debe ser el tufo de la mierda o el triunfo del truño que atasca la tubería, pero, aunque no se quiera reconocer, los mejores pensamientos salen del retrete.

Estoy por pedirme uno para mi cumpleaños, pero no lo voy a hacer, porque está demasiado cerca y no tengo ganas de sorpresas. Para mí no, para el resto. Mi culo, ya que se va a hacer famoso, deberá tener un trono en condiciones.

Y sí, debe ser verdad eso que dice Luis: Pienso con el culo.

- (Léase con sarcasmo) 3. La generación del futuro.

2010-10-27T08:20:00.000-07:00

Aristóteles, el filósofo (ese que tienes que estudiarte para aprobar la selectividad) dijo una vez: "la virtud y el vicio se consiguen ejercitándose en ellos" Según él, la persona más feliz del mundo sería aquella que pudiera dedicarse a la contemplación. Éstos serían entonces los sabios.

Ahora me doy cuenta del error tan grande que cometí al precipitarme por nacer en la generación no-no (no estudias, no tienes nada) Porque sólo era un simulacro de la generación guay, la que nos va a asegurar el futuro, los sabios, los que realmente se dedican a la contemplación. Prepárense para leer el nombre que asegurará nuestro futuro, nuestra educación, la perpetuación de nuestra especie ¿Cómo hemos podido estar tan ciegos? ¡Qué mala es la envidia! Bueno, lo digo ya: la generación ni-ni (ni estudian, ni trabajan) Y, mientras tanto, yo me empeño en aprender el relieve peninsular e insular español. ¿Para qué? Si donde más se aprende es contemplando la vida desde el respaldo de un banco callejero, fumando porros (para tener más inspiración) y comiendo pipas. Los niños de la generación ni-ni estudian la sociedad y pretenden modificarla a lo que debe ser: enseñan modales, autoridad, distintas formas de diversión y estilo, belleza, moda, falta de dolor, relaciones personales, estética...

El otro día, en una de éstas páginas de Internet, encontré el perfil de un muchacho cuya mayor afición y mayor reto en la vida era poder tener muchos hijos. Supongo que también lo mantendría en práctica, porque la producción en cadena de bebés está muy difícil en España. Tal vez ese muchacho sea un perfecto germinador en el futuro, un germinador en potencia. Y lo mejor de todo, es que los pequeños tendrían un rico y elaborado conocimiento del idioma español.

Se me olvida, también, contar el mayor error ortográfico que llevamos conteniendo a través de los siglos, desde hace tanto tiempo. Éstos muchachos lo señalan a gritos y nosotros, los no-no (incultos y maledicados) ignoramos el que Espala, ahora, se escribe con H.

- (Léase con sarcasmo) 2. Relajación.

2010-10-27T08:08:00.000-07:00

Me concentro, me concentro, me concentro...

¡Ah! ¡Ya vuelve a salir! Es una bola, un cubo... una esfera que levita, algo rojo... un cubo rojo en una esfera que está en unja caja grande de aluminio y después, si alejas más la vista, está en la arena y, un poco más allá, el mar.

Como siga alejando y alejando vista del cubo acabaré de nuevo en mi salón, mala de los nervios, observando como el muslo explota los pantalones vaqueros y mi cuerpo se hace la bola de cebo más grande del mundo.

Entonces ¿Esa caja es un tesoro? No, es otra estupidez que se han inventado porque dicen que relaja ¿De verdad alguien es capaz de hacerlo sin dormirse? o mejor ¿Quién puede relajarse imaginando formas imposibles, colores y rayas en mitad de la frente?

Llámame loca, pero me gusta más ser el perro verde, disfruto de la oscuridad, los claros de luna, los amaneceres... Por muchas cajas varadas que se inventen, el valor de un baño con espuma, velas y aromas seguirá intocable. Y el llegar a casa y soltar el bolso encima de la mesa, y tirar los tacones a cualquier parte del salón mientras te dejas caer en el sofá y enciendes la tele. Ponte ahora a imaginar bolitas rojas. Y parece mentira que hoy, en el siglo XXI d.c, tengamos por realidad aquello que, como apellido, lleva la palabra virtual.

- (Léase con sarcasmo) 1. El nuevo circo

2010-10-27T08:01:00.000-07:00

Ésta mañana, de camino a clase, se me ha venido a la cabeza una pregunta: ¿Es el metro de Madrid el nuevo circo de las monstruosidades? Siempre nos hicieron creer que habitaban bajo las alcantarillas y, teniendo en cuenta que este medio de transporte se encuentra tan debajo de tierra, y el asunto huele lo suyo, no es de extrañar.

A menudo, cuando tranquila y rutinariamente vuelvo a casa tras un largo día de trabajo, me encuentro, al menos, una criatura de éstas características: Gente amputada, inválida, quemada, indigente y con niños, malabaristas, músicos, cantantes... todos buscan un objetivo: el dinero.

Desde hacía años, desgraciadamente, ya podíamos ver gente por los trenes, sin embargo, ahora son como un apéndice de cada vagón y, como siga así la cosa, a parte de tener que elegir si te apetecen malabares o morbo gratuito, tendremos que estar pendientes de no ser nosotros los que se hallan allí.

Después de que aparezcan sumidos en la humillante desesperación, miras con ojos de desprecio mientras piensas: "¡Lo que faltaba ya!" ¡Hay que ver! Si vives un día a día tan cojonudo, lujoso y estresado que no vale la pena que venga un mono de circo ni una rata de alcantarilla a sacrificar ese tiempo de tu vida: ¡TU TIEMPO! invadiendo la discreción y poniendo en duda tu solidaridad. Entonces, la siguiente pregunta que procesas con desgana y desconfianza es: "¿Debería darle algo?" ¡Cojones! ¡Si por un euro tienes morbo gratis! Encima no tienes más que ir a tus sitios de siempre para verlos. ¡Qué cachondos éstos políticos! Como la pizza, nos traen morbo a domicilio. Empresas de telemorbo ¿Qué va a haber paro? Ya no sólo salen por la tele, si no que están de relleno para el que se quedó sin pilas en el ipod.

Y encima, ahora nos dicen que los payasos de la tele quieren apañar el país. No, si bien de apañaos vamos tirando. Yo también quería ser dios cuando tenía siete años...

Luis Alberto de Cuenca

2010-10-19T22:04:00.000-07:00

Creo que no es la primera vez que le nombro, vamos, estoy segura que no es la primera vez que le nombro. Lo que no sé es si ya lo hice aquí. De la misma manera que no se sabe si a las cuatro de la mañana es tarde o temprano para ciertas cosas... a las siete y un minuto tampoco. Así que, utilizo el "corta y pega" para presentaos mi primer pensamiento del día de hoy.

EL DESAYUNO

Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata, cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
«Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno».

Lástima que la ilusión, esté tan llena de mierda...

2010-10-17T03:42:00.000-07:00

Lástima que la ilusión, a veces, esté tan llena de mierda...

Porque casi siempre, en la mayoría de los casos, tendemos a querer aquello que nos es imposible. Pero... ¿Lucharíamos por algo entonces? ¡Da igual! El repique del no tras el no con medio no más de regalo no sufraga nada. Y seguimos prefiriendo dejar de tener en cuenta aquello que diariamente nos abre sus puertas, encabronados en poder encontrar algo más, queriendo encaramarnos a la cima del tirón. Después nos lamentamos de que nos dimos cuenta tarde.

Pero, señores, ¿Por qué la ilusión está a veces tan llena de mierda?

Me he hecho una lista de planificaciones: he pensado quererle de vez en cuando, sólo un poquito nada más. Y así destiño mi soledad diez minutos diarios. Luego vuelvo a sintonizar la cadena del corazón: como cada noche el debate lo protagonizan Razón y Sentimiento, los dos grandes debatistas de la historia. Y me acuesto a la espera de que algún sueño me revele la exclusiva.

Lo mejor de todo, es que él no sabe nada. No sabe si es el mismo de siempre, o ese que parece el mismo y creyó entrar toqueteando todo...

Lástima que la ilusión, esté tan llena de mierda... Porque cuando uno está lejos... puede prescindir de todo... menos de la tentación.

Pablo Alboran

2010-10-15T09:58:00.001-07:00

Sigamos, pues, con música y videos en ésta escapada...

De padre español y madre francesa, el compositor y cantante malagueño Pablo Moreno (1989), comenzó a ofrecer recitales en círculos de aficionados y benéficos hasta que el productor Manuel Illán lo introdujo en la música profesional. Fruto de esta unión es su primer disco, Pablo Alborán, editado por EMI e integrado por composiciones propias en un estilo de pop sinfónico con variadas resonancias étnicas que nunca pierden sus raíces locales.

Qué es el Facebook y para qué sirve.

2010-10-11T23:12:00.000-07:00

Por si a alguien no le ha quedado claro...

Clínicas de desintoxicación pa' Internet ¡Por favor! ¡Rápido!

2010-10-11T22:56:00.001-07:00

Puntos...

2010-10-11T22:07:00.001-07:00

Me acuerdo cuando era pequeña y la señorita nos hacía un dictado. Nuestro ritmo cardiaco aumentaba a la vez que sus labios iban pronunciando –como una lanza sigilosa y audaz - lentamente la palabra “punto” y nuestra insospechable espera se hacía infinitamente chirriona. Nuestra felicidad, en parte, dependía mucho de las palabras que viniesen después: “y seguido”, “suspensivos”, “y a parte”… pero la mejor continuación de todas y la que llevaba consigo ese “¡Bieeen!” general, se llamaba “punto y final”.

El motivo de esto es porque todo el mundo dice entregar sus corazones en una relación. Amigo, no tenemos tantos. Yo estoy segura de que, en verdad, la historia se trata de puntos y comas. Cada uno los coloca donde quiere, a su antojo, en la peor realidad posible. Porque inevitablemente cedemos el poder de los puntos y comas a quien, sin dudarlo, decide a ponerlos como el que llena la nevera de pos-its graciosos que no hacen gracia.

Recuerdo, de pronto, un día cualquiera: una noche de discoteca. Sábado. Le doy un trago a mi copa, mi elixir sagrado. Saboreo el toque ácido del Whisky en mis labios e invito a mi lengua a pasear por ellos. Más tarde, me llevo de nuevo el cristal a la boca, de espaldas, ajena al mundo. Hasta que la miro de nuevo y, bajo mi triste amenaza, caigo en el total de que ahora está vacía.

Antes de volver a la música, a todo el barullo, a mis amigas, al chico que acabo de conocer y al que no hago más que acercarme para darte por culo, a tus miradas de reojo… Antes, me juro y me perjuro que ya no voy a quererte más. Así que me doy la vuelta con la poca dignidad que me queda fingiendo que ésta vez no estoy perdiendo el equilibrio pero, tras el primer paso, tras posar la puntera izquierda de mi zapato en el duro y pegajoso suelo de aquel local, expreso el imposible deseo de una sensación orgásmica que se producirá al llegar a casa y liberar mis pies de los tacones después de una noche de fiesta.

Maldigo apretando los dientes y agitando las muñecas. Al abrir los ojos, te encuentro. Miras serio, otra vez de reojo. No sabes que hacer. Mientras tus ojos vuelan hacia mi cuerpo, finjo volverme de aceite y escurrirme de ti. Es tarde, te he estado llamando a gritos durante toda la noche.

¿Dónde están mis amigas? Las había dejado aquí hace un momento. Río, estoy desequilibrada mentalmente. En mi mano todavía habita autóctono el vaso del cubata, es buena excusa para ir a pasear. Tampoco sé lo que pasa, pero estoy segura de que ando más recta que nadie y de puntillas, pero todos los demás se ponen en mi camino. Hasta tú. Me paras. ¿Pero qué clase de punto es éste? Te sonrío y pienso: “¡Imbécil!” Y, mientras tanto, tú me alejas y me preguntas:

- ¿Estás bien? – Pareces tierno, me coges de la mano, Apoyo en tu hombro mi cabeza. – Necesitas aire…

Y vuelvo a pensar “ya no voy a quererte más. ¡No, no, no!” Pero, a las cuatro de la mañana, uno ya no sabe si es tarde o temprano para ciertas cosas…

Songs

2010-10-11T12:32:00.000-07:00

Dicen, que la primera canción que escuches por la mañana decidirá tu estado de ánimo el resto del día...

Recuerdos enlatados

2010-10-11T12:01:00.001-07:00

Una lágrima amarga recordaba que las horas habían comenzado a tener prisa, el tic-tac del segundero traía consigo la voz de una niña pequeña. Aquella voz le dificultaba y obligaba el siguiente trago de saliva.

- Papi, papi ¡cuántos dineros! Papi, mira ¡éste es gordo! ¿A que sí? ¡mira mira! ¿Qué me puedo comprar con éste?
- ¡Ala! Con éste tienes para muchos regalitos ¿Qué te quieres comprar?
- ¡Un peluche de los grandes, grandes, grandes!

Manejaba la lengua con torpeza y simpática dulzura a pesar de su corta edad, también ignoraba su futuro, pero no le hacía falta saber nada más. De los niños pequeños se pueden aprender muchas cosas, más bien recordamos lo que ya habíamos llegado a olvidar. Ellos, nos vuelven diferentes cuando esos culillos inquietos forman parte de nosotros. La boca se nos llena de orgullo cuando los ves crecer, cuando ves que dan un paso día a día y se levantan sonrientes - y desconocedores del mundo - cada mañana para contarte lo que han soñado o las ganas que tienen de hacer algo contigo. Que hablen de uno como un icono a seguir es como una carga de energía que se enciende y hace fácil cualquier momento por dificultoso que sea. Ellos, son capaces de ver hasta la parte de bondad que no encontramos nunca. El amor que se puede volcar en algo tan frágil y pequeño se da en dosis desmedidas de cariño y, a la par, cada vez que uno de los dos tropieza envenena más la rabia que sentimos dentro.

Las ideas de un niño vienen de pinceladas tan grandes como su estatura y de una imaginación tan pequeña como el universo. Ellos pueden viajar y sentir el mundo lleno con sólo una palabra, son felices con un avión de papel o la caja del nuevo televisor - Hay que ver la cantidad de cosas que son a la vez un simple trozo de cartón - La misma caja de los zapatos más caros que habitan en tu armario es, a su vez, la casa de una muñeca, el coche de un acción man o el dulce hogar de un pequeño gusano de seda. Con el tiempo, no son más que bártulos que contienen caprichos caros y ocupan lugares necesarios dentro de tu armario. Pronto, acabarán en la basura, pudriendo el sueño y el esfuerzo que consiguió transportarlos hasta ese lugar.

Ver que su mirada se hace grande cuando apareces por la puerta y corren hacia ti con los brazos abiertos o escuchar la risa que se le escapa mientras se esconde detrás de un portal para darte un susto, borra las horas de insomnio que pasaste cambiando pañales y calentando biberones. Más adelante, servirán de apoyo para calmar una fatigosa jornada de trabajo. El premio más valioso estará esperándote en casa.

Sus sueños serán también los tuyos, sus disgustos, los desamores. ¿Quién dijo que el primer amor es sólo una vez en la vida?

Pero también tendrás esa eterna duda, el pensar constantemente si lo estás haciendo bien y acabar pensando si eres necesario en su vida. Porque a veces, da la sensación de que ya no pintas nada. Llegas a casa cansado después del trabajo y todos se han ido a la cama o han salido a dar una vuelta con sus amigos y te encuentras solo. Pones el televisor y no dan más que noticias de accidentes y crisis económicas, cosas que no entiendes, cosas que apenas vives. Te has creado una burbuja de tu propia soledad y te planteas si de verdad debes seguir en aquello que creíste tan tuyo como cierto. Las emociones caducan como la fecha de un yogurt desnatado. Los hijos se van, como al que se le escapa un globo en un espacio abierto.

Ahora es otro al que tu hija dedica sonrisas, y ese otro es al que no le importa cuando puede llorar, aquel que solo vive pasiones eternas y deposita su cuerpo después en un cubo de emociones rotas. Aquel corazón que cultivaste con tanto empeño lo han robado y convertido en un amasijo de desamores. Piensas hacer algo pero ¿De qué sirve? No te convienen más problemas, ni a ella perder a alguien más. Porque ni ya eres el guardián de sus sueños, ni las pesadillas se irán soplándole en la oreja. Por mucho que te empeñes, hace tiempo que soltó tu mano y por menos que quieras reconocerlo, ahora es un extraño más que duerme en una cama cercana a la tuya.

Jesús se sostenía en el palo de su escoba, barría el portal con un mono azul marino que daba calor, saludaba a unos y otros sin importarle el día a día, aprendió a cultivar su propia soledad. Se enciende un cigarro que sostiene con la boca, observa con desgana las nubes que vienen a lo lejos. “Otro día más que llueve, a ver cuándo empieza el verano” Piensa “Parecen de terciopelo” Después se estremece cuando ve pasar a una morena por la acera de enfrente, le suena de algo. Es joven y parece divertida. ¡Divinos años! Tal vez ella no haya terminado ni siquiera la carrera, él, a sus cuarenta y tantos todavía ni la empezó.

Los tiempos eran distintos, las ganas de volar lejos de allí, de las no oportunidades, de la misma rutina diaria, aparcaban los estudios como una forma más de perder el tiempo. ¿Quién podía decidir lo contrario? En aquellos años, estaba seguro de haber tomado la decisión correcta, de estar y tener lo que quería. Ahora se preguntaba por qué. Tiró la colilla al suelo, miró el reloj, faltaba demasiado tiempo para la hora de la comida, de nuevo la voz de la pequeña habló en su cabeza.

- Papi, vamos a viajar con la imaginación.
- ¿A dónde quieres ir?
- A la casa de la abuela.
- ¡Vale! ¡Cierra los ojos! ¡Pero fuerte, fuerte, fuerte!
- Papi…
- ¿Qué?
- Te has olvidado las llaves del coche…

Welcome

2010-10-11T11:35:00.000-07:00

Bienvenidos a todo...

Ya ha llegado el frío y los días parecen más tristes, creo que también mi estado de ánimo. Por eso no escribo, ni mando cartas... tan sólo leo, y busco otras maneras de escapar de lo cotidiano, de aquellas cosas tan normales que inundan el día a día. Precisamente las cosas que no vemos son las que están ahí, y las que pueden hacer que cambie totalmente el rumbo de las cosas.

Pero también hay que aprender a llorar cuando hay que llorar, a reír, a disfrutar cada paso como si fuese el último. Que sí, ésto ya está muy dicho, demasiado leído, demasiado escuchado... demasiado típico.

Dicen que cuando una nueva etapa empieza, muchas otras cosas quedan atrás. Hace poco más de tres semanas me despedí - definitivamente, creo esperar - de aquel que me ha estado siendo fiel durante tantos años, tantos buenos momentos, tantas noches de insomnio, tantas inspiraciones frustradas, tanto amor, tantas tristezas. Ese pequeño consuelo diario... ese que me obligaba a parar, a prestarle atención, a dedicarle tiempo, a olvidarme de todo...

Nunca pensé que pudiera reemplazarlo por algo más gratificante. Nunca pensé que pudiera haber pasado tanto tiempo fumando, y tampoco llegué a pensar en la cantidad de dinero que invertí en comprar cajetillas y cajetillas de éstos falsos amigos. (De eso también es algo de lo que me he dedicado a desprenderme últimamente, pero no es el tema) En fin. creo que, de momento, estoy llevando demasiado bien la falta de ello aunque, como cualquier pasión eterna, siempre va a quedar en el recuerdo... y por una vez en mucho tiempo, puedo mirarme en el espejo cada día, sonreírme y decirme a mí misma: ¡Ole tú! ¡Pero qué guapa y qué preciosa te has levantado ésta mañana!

2010-09-02T00:40:00.001-07:00

Son las tres de la mañana y finjo que ya estoy dormida. Mientras tanto, el viento aporrea las persianas en busca de quitarse la soledad que hay invertida en el regazo de algún dios. Pero al cerrar los ojos te miro imperturbable desde ese rincón que a solas le arrebataste al silencio. “No pasa nada, me doy media vuelta y te olvido” Pienso. Y cada vez te vuelves más real. Lo sigo intentando: desabrocho sigilosa los botones de mis bolsillos y te arrastro hacia la nada. “Debes estar muy calentito, porque no quieres salir de ahí” Sin más, no sé cuáles son los motivos que te llevan a echarme tanto de menos cuando no tienes una mano a la que agarrarte y, sin embargo, nos sobran los motivos para borrar el dibujo que le pintaste al alma aquella noche de septiembre.” Está empezando a hacer frío, vete antes de que se haga tarde.” Ésta vez, me giro del todo, te doy la espalda y vuelves a aparecer callado, mirando a la nada que se pierde detrás de mi espalda. Me inquietas, me ruborizas, haces que le plante batalla al miedo y me gana otra vez. “Deja de decir te quiero con mensajes subliminales, deja, por dios, de dudar lo que quieres para nosotros” Escucho al viento, se parece a tu boca. Las palabras se mienten a gritos en el paseo que hay en frente de tu casa. Yo las tiro, tú las coges, pones veneno y me las vuelves a dar de la boca de algún león enfurecido. “Invéntate otro cuento que no me sepa ya”

2010-07-05T13:03:00.001-07:00

Porque siempre que necesitas a alguien con muchas ganas, parece que más se aleja, que está más ausente. No sé si será la maldita ley de Murphy, lo egoístas que llegamos a ser en determinados momentos, o simplemente no sabemos hacer las cosas tan bien como pensamos. Al fin y al cabo, todo es tal cual somos... y la forma en que solemos ver las cosas, no es la misma mirilla por la que opinan los demás.

Ahora bien: soplo lentamente y expulso el aire de mis pulmones... Me sigue estremeciendo esa mirada que lo dice todo, pero a saber dónde estás ahora y si todo esto te confunde tanto las ideas como a mí. Que, en ocasiones, estoy segura de que es simplemente un juego de azar o un capricho del destino sin relevancia absoluta, pero necesito ahora (igual que siempre, no más que nunca) esa droga con extra de morfina.
Ahora si que empiezo a ver cómo el tiempo se agota... y sólo tengo ganas de estrujar las agujas del reloj contigo...

JAIME SABINES

2010-06-30T11:51:00.000-07:00

cada vez me gusta más... ¡¡disfrutenlo!!

Te quiero a las diez de la mañana, y a las once, y a las doce del día. Te quiero con toda mi alma y con todo mi cuerpo, a veces, en las tardes de lluvia. Pero a las dos de la tarde, o a las tres, cuando me pongo a pensar en nosotros dos, y tú piensas en la comida o en el trabajo diario, o en las diversiones que no tienes, me pongo a odiarte sordamente, con la mitad del odio que guardo para mí.

Luego vuelvo a quererte, cuando nos acostamos y siento que estás hecha para mí, que de algún modo me lo dicen tu rodilla y tu vientre, que mis manos me convencen de ello, y que no hay otro lugar en donde yo me venga, a donde yo vaya, mejor que tu cuerpo. Tú vienes toda entera a mi encuentro, y los dos desaparecemos un instante, nos metemos en la boca de Dios, hasta que yo te digo que tengo hambre o sueño.

Todos los días te quiero y te odio irremediablemente. Y hay días también, hay horas, en que no te conozco, en que me eres ajena como la mujer de otro. Me preocupan los hombres, me preocupo yo, me distraen mis penas. Es probable que no piense en ti durante mucho tiempo. Ya ves. ¿Quién podría quererte menos que yo, amor mío?

Una escapada más...

2010-05-25T12:37:00.001-07:00

Ya no queda más que la rabieta de sentirse encadenado,
Secuestrado por ese maltrecho,
Ese maldito sentimiento de inconformidad,
De saber que uno está perdido, varado.
El punto exacto donde convergen la cabeza y la razón
Y quedan dispersas por ese sentimiento de odio maldito, indeseado.
Cuando el amor individual cruza la frontera del egoísmo.
Ese hilo frágil que se rompe, se calcina.
Como una encrucijada en la eterna lejanía del recuerdo.
Su soledad ahora es la mía, su silencio: el nuestro.
Cuando ya no queda más que un trago amargo noche y día
Y un encuentro fortuito de madrugada entre tus gentes, entre las mías…
Hundidos en infinitas y agónicas pesadillas,
Remachándonos los labios negados a decir: TE ESPERO.

Carta de Eduardo.

2010-05-17T04:36:00.000-07:00

Perdona que me acuerde de tí.
Y perdona también que se me antoje tu boca con palabras oportunas.
Me acuerdo de tí en ésta habitación tan tórrida y socorrida cuando respira tu ausencia. Reniego de tu cuerpo el resto del día y luego, añoro más tu risa que un sueño al despertarme. Estar contigo y estar sin tí es la parte más socorrida del miedo. Al fin y al cabo, no soy más que eso. Y dolorida se queda el alma cuando me sale decirte que no. Pero sabes - y quiero que lo sepas- que cuando estoy diciendo que me estorbas, lo único que no tolero es la gente de alrededor. Me estorbas porque no estoy contigo. Porque me das la mejor parte de tí y yo no tengo nada para darte. Porque me encanta enredarte y enfadarte, y ver esa arruguita que te sale entre las cejas, tu cara de niña pequeña y su rabieta. Me gusta, incluso, cuando te vas y comprendo que estoy más solo que la una.

1. - caradura

2010-05-04T10:00:00.001-07:00

Más que reposar, martirizaba su trasero en una silla con el culo de anea. En aquellas reuniones ya ni siquiera se preocupaban si los de la sala de espera estaban cómodos o maldecían la hora en la que decidieron ser educados y obedecer a esa joven secretaria de tacones finos – toda una tentación en carne y hueso- Al pronunciar las palabras: “por favor, tome asiento” daba la sensación de que su rostro se modificaba hasta ser el mismo que el de una bruja de caldero y grano narizudo, alzaba su muslo derecho y hundía contra el pecho de aquel ser indefenso la vara insípida que llevaba en los pies como si apagara una colilla. Sin piedad.

Mientras tanto, Jose Luís deliraba. Fruncía el ceño mientras sudaba la gota gorda y ensordecía ante un reloj de cuco que sonaba cada dos minutos. ¿Allí pretendía trabajar? Si la sala de espera era un desastre ¿Cómo sería el resto? Las palabras de la amable secretaria se le repetían como el chorizo de las lentejas. “Tome asiento, ento, ento… ENTO” Como a quien acababan de pinchar como un alfiler, saltó. Sus zapatos nuevos de piel, levantaron polvo en el suelo al caer. La contractura que sentía se intensificó. Gritó como un loco.

- Ento… ento… ento… ¡EN TÓ ME CAGO YO! ¡LA VIRGEN! ¡Ni que fuera un indio de esos que duermen en los pinchos!

Entre una risa floja, la atractiva secretaria de piernas esbeltas, salió de una puerta marrón. Había pintado con esmalte de los chinos su disfraz de diabla. En el recibidor, un chico joven, guapo y más bruto que un yogurt de mortadela se comía a dios por los pies. ¡Por fin uno había pasado la prueba! Aquella silla, el cuco, la calefacción… sólo era una treta del Jefe. No quería pájaros muertos. Quería empleados que mostrasen sus sentimientos. Que supieran, a parte, manejar la situación. El muchacho, tal vez, hubiera sobrepasado el umbral de la sinceridad. Al verla, dio un respingo. Se giró cual hombre inyectado en salmorejo. Silvia sonrió mientras abrazaba una carpeta azul.

- Perdona, digo… una preguntita: ¿Esto funciona siempre así?

- ¿Así cómo? – Esperaba ansiosa la respuesta correcta

- Tan malamente.

Silvia sonrió y entró dentro del despacho. Jose Luis permaneció absorto en aquella sala de espera angosta… En su nariz se produjo un estornudo. Al levantar la frente, obtuvo ante sí una imagen: Un hombre alto, bigotudo, serio y con una sonrisa entre los dientes. La señorita lo miraba eufórica. Se notaba.

- ¿Jose Luis Márquez?

- Yo mismo – Se dieron un buen apretón de manos. EL muchacho se sintió como en Gran Hermano ante tanta mirada. Esperaban algo y, entonces lo vio: un pequeño detalle. Ese hombre tan trajeado llevaba una extraña corbata de perros, perros de todas las razas y colores, incluso uno verde, en el centro – Encantado, lleva usted una corbata… - secretaria y Jefe levantaron una ceja. Ella anudaba sus dedos con la goma de la carpeta mientras, un cubo de hielo le agredía la boca del estómago. Hasta que continuó la frase – Tiene usted una corbata muy hortera, pero me pido el perro verde.

- Y tú eres un caradura – esbozó una sonrisa – el puesto es suyo

2010-05-03T12:19:00.001-07:00

Hace tiempo, tal vez no tanto, me di cuenta de que tan sólo una persona, en su capricho incontenible, puede cambiarte los esquemas de la vida en medio segundo y para siempre. Para bien o para mal. Hay veces que las cosas no salen como esperabas otras, que la cuestión sea tan sólo esperar. Desde ahí, quizás, me he hecho más fuerte. Esa persona ha sido la única capaz de sacar el lado bueno y a la vez el más malo y salvaje que hay dentro de mí. Aun así, me he esforzado cada segundo por intentar averiguar la manera de por qué y cómo apareció en mi vida en ese justo y preciso instante. Lo recuerdo bien: estaba vacía… como el rollo de papel higiénico… de mí tan sólo quedaba el cartón. Y él, sin permiso ni previo aviso, desobedeciendo a toda norma común y moral, entró en eso que llaman alma y que, supongo, hay dentro de cada uno. Me tocó a mí. Buscaba un sitio, una estación. Un modo de manifestar que aun estaba vivo. Tras duras y duras jornadas de andanzas y puertas cerradas, vio el cartel de “se vende” colgado en la puerta y, sin pensárselo dos veces dijo:

- ¡Aquí! ¿no?

Subió las escaleras de ese angosto edificio y se instaló. Tranquilamente fue decorando el espacio con sus recuerdos: sus ojos – y con ellos sus miradas – su marca en la nariz, sus sarcasmos, su olor, su manera de moverse, los gestos de su caras… y esa comodidad que suele llegar sin darse uno cuenta. Porque las cosas buenas llegan sin más, y se suelen ir sin previo aviso y sin llevarse nada.
Aun a día de hoy lo llevo a cuestas, como un lastre o como una historia incompleta que busca un final… que quizás hubiera quedado censurado.

En definitiva, me ha hecho fuerte. Quizás por eso que me ha enseñado a ver la cantidad de obstáculos que hay en algunas montañas, los caminos embarrados, toscos y cuesta arriba… las mitades imperfectas. Verme en él, era como mirarme en el espejo del sexo opuesto. Y desde que nacimos, hasta aquel punto exacto, nuestros caminos viajaban en sentido contrario. Es jodido ver como algo que parece tan inofensivo como es el quererse, puede llegar a convertirse en una serpiente de mirada desconfiada y lengua bífida.

La última vez que hablamos… intenté permanecer lo menos fría posible, intenté ver en su mirada algo más cálido que el hielo… Y no hizo falta, al terminar me dejó la sonrisa en los labios. A veces nos esforzamos sin saber que no hace ni siquiera falta. Sin embargo en él se ahogan todas las respuestas posibles, en un charco de sin sentidas lágrimas. ¿Y por qué sigue siendo así, si no es nada? Ya no existe: ni fragua. A veces cuesta apreciar si camina hacia delante o retrocede… y a veces es tan transparente que parece que nunca existió. Pero al mirar a cualquier parte… el golpe es seco y directo.

En fin… Que sea lo que tenga que ser, que inconscientemente seguiremos luchando por ello y a la vez machacándonos, envenenándonos… mientras todo sigue vivo.

¿Éste adiós maquilla un hasta luego?

2010-04-22T09:10:00.000-07:00

He pasado de escribir a alguien que lleva tu nombre… a escribir sobre ti. Si esto es una señal del destino… por favor: que deje de ser tan cruel.
¿Te has dado cuenta que llevo una docena de clavos y todavía no he conseguido sacar el tuyo? Una docena de clavos, si. Tengo el alma como un colador. Pero el tuyo no… envenena. Es más: si cada vez que cuelo uno… como un perro que huele un hueso apareces tú. Apareces como diciendo: “No, es en mí en quien tienes que pensar”
Caprichoso…
Ahora mismo me hierve la sangre. Me hierve de impotencia, de que seas la mejor persona del mundo a los cinco minutos, y a los cinco siguientes lo peor. ¿Qué quieres que haga?
Y dicen que ligar es tirarse los trastos… ¿Los trastos? ¿Qué es esto? Inyectarse veneno en potencia, lanzarnos bombas atómicas, misiles de alta explosividad… que si es un mensaje oculto: soy tonta, lo he olvidado.
Nos dedicamos a tirarnos vinagre en las heridas… Agua helada al despertarnos y a hacernos todo tipo de perrerías. Porque es el típico momento de un niño chico que empieza a gritar: “Que sepas, que sepas que paso de ti…. Pero, mírame, no dejes de mirarme”
¿Alguien tiene un buen saco de boxeo?

2010-04-11T02:34:00.000-07:00

Decia John Lennon que la vida es lo que te va mientras te empeñas en hacer otros planes, y tenia razón, planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás , el colegio al que irán tus hijos,planeas hasta el color que tendrá el puto sofá , pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel , y por muchos que te empeñes al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo y puedes ponerle cabeza,corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños,que la vida tiene otros planes para ti.

SS "anta"

2010-04-05T08:21:00.001-07:00

Envenenada. De orgullo e impotencia. ¿Cómo hemos podido dejar que hablen otros por nosotros? ¿Qué ha pasado? ¿Y cuál es la frase estúpida que hay que decir ahora para quedar bien o arreglarlo todo? Hay ratos en los que esa rabia que empaña mis siete u ocho sentidos escapa y deja que entre el sol. Y ya eres una especie de fantasma, me asusto al verte. Reaccionas de manera diferente cada cinco minutos, porque ahora somos como dos extraños más que van quedándose detrás. – Por suerte – No puedo – ni quiero – verte. Porque no puedo tocarte ni hablar contigo serena. Ni te apetece, ni haces por afrontarlo. Y en silencio nos envenenamos. En un barril de vino, en cualquier discoteca… entre cualquier gente. Si te has vuelto frío… yo voy a ser de hielo. Si tú eres de roca… yo seré un diamante. Y si necesitas hablar, seré la primera que te escuche.
Porque borrarte quiero. Me pongo a repasar tiempo a atrás lo que sentía y me he dado cuenta que he pasado de escribirle a alguien que no eres tú, pero lleva tu nombre… a escribir sobre ti. ¡Fantasma! Que eres un fantasma, un inútil, mentiroso, fullero y mala gente. Y no mereces que gaste más tiempo, ni más tinta en ti – al odio no se le debe prestar atención - ¿Por qué eres así? Te vas y no das explicaciones y vuelves… como si no hubiera pasado nada.
En fin… haciendo un pequeño paréntesis a los últimos sentimientos encontrados en estos días, el balance ha sido más que bueno… aunque lo bueno… es mucho más que breve. Las agonías y las penas han pasado desapercibidas… posiblemente fuera el alcohol, el buen tiempo, las buenas compañías y la falta de tiempo, no por falta de opción. Y la AUSENCIA DE PROCESIONES por falta de ganas de ir a verlas. He de reconocer, que en mi pueblo… corre más riesgos el que intenta esquivarlas. Por algún sitio te acaba pillando. Es toda esa parafernalia del sur y los santos de oro y porcelana. Dentro de la fe, la parte más importante es que la gente, al fin y al cabo, sale a la calle, se reúnen, charlan, se arreglan, ríen… quizás por eso, lo de “no me gusta” sea un poco menos.
Y ya hoy es lunes… como si fuese un sueño atrapado en una pesadilla. Por lo menos hace sol… y tengo unas gafas nuevas a lo Paris Hilton que son Fashionsísimas… así que es hora de dar un paseo…

vómito

2010-03-19T03:08:00.000-07:00

A veces necesitamos vomitar hasta sentirnos completamente vacíos… porque hay algo que nos desborda… en éste caso los sentimientos. Hace un rato que me tomé el café y me puse a ver One tree Hill, ya me faltan unos pocos capítulos para terminar por completo la serie y, sin embargo, es lo único que me evade últimamente. Ahora resuena en mis oídos The Fray, en concreto Heartless. ¿Cuántas veces hemos vendido nuestra alma al diablo sin saberlo? Muchas. Así que hoy es uno de esos días en los que necesito vomitar hasta sentirme completamente hueca. Porque hay algo que me desborda, pero es ausencia. Claramente es uno de esos días en los que estás insoportablemente triste…
Talkin', talkin', talkin', talk
Baby let's just knock it off
They don't know what we been through
They don't know 'bout me and you
So I got something new to see
And you just gon' keep hatin' me
And we just gon' be enemies
I know you can't believe
I could just leave it wrong
And you can't make it right
I'm gon' take off tonight
Into the night....
Insoportablemente triste… así es hoy… Un día nublado que quiere llover pero no puede arrancar porque las condiciones atmosféricas no se lo permiten. Así soy yo. Lo único que he arrancado últimamente han sido hojas de un cuaderno. El rugir de un coche, hasta perderme en una carretera donde todos se dirigen a casa… solos o acompañados, felices, tristes, luchando contra algo o contra alguien. E intentando que el día sea lo más liviano posible ante cualquier adversidad.
Ante cualquier cosa, cualquier obstáculo. Nietzsche dijo una vez: “Lo que no te mata te hace más fuerte” Así es: Necesitamos sentirnos arropados de vez en cuando, pero ese abrigo solamente puede darte consejo. Puedes aceptarlo o no. Depende de la moral en turno. Depende de las ganas que tengas de luchar. Debemos saber que, al fin y al cabo, nadie va a hacer nada por nosotros si no nos lo labramos antes. Quizás te anime a dar el empujón que te falta, pero el paso hacia delante o hacia atrás quien lo da eres tú. Quien va a escalar la montaña y va a sentir ese gustillo que se siente al llegar a la cima eres tú. Y quien realmente se va a sentir satisfecho, en éste caso, no es otro…
Y cuando más perdido estás… y comienzas a buscarte, tal vez encuentres a otro que no eres tú. Fíjate… una vez quise ser alguien y acabé siendo yo misma. Así que inténtalo. Porque aunque intentes parar tu tiempo, el mundo sigue su transcurso, Mentir sobre ello es sólo mentirte a ti mismo y, al final, lo acabarás viendo de la manera más tonta posible. Por supuesto: puede doler

2010-03-10T04:34:00.001-08:00

Porque un segundo es lo único que hace falta para complicar más las cosas… un segundo para volver a casa con las manos vacías… y a veces menos.
Pero es así. La vida nos puede sorprender a veces para bien, pero muchas de otras para mal… quizás la gran mayoría de las veces. Quizá porque no estamos al cien por cien, porque no damos todo lo que tenemos que dar o porque nos faltan las ganas de hacerlo…
Hay tantas faltas en ésta vida. Falta de oportunidades, falta de ganas, falta de opción… ésta última no se me va olvidar en la vida como la peor excusa que me hayan puesto. Y siendo excusa, no hace falta decir que es porque no había nada.
¿Cuándo podemos estar seguros de que la otra persona siente igual que tú? Quizá eso a lo que llaman amor verdadero no exista. Pero hasta la fecha, puedo demostrar lo contrario. Quizás lo que no existe es esa definición ingenua de lo que se tiene por amor. Reduciendo todas las respuestas a una sola persona, una sola dirección que abarca los sentidos de la tierra. Y, sin embargo, podría asegurar que hay mucho más que eso. El amor no se basa solamente en una compañía, el poder hablarse sin palabras no describe solo una relación. Es triste. Pero cuando miro esa ciudad, también le hablo sin palabras, cuando recorro sus calles – a pie o en coche – le digo que la estoy amando. Cuando desnuda, en la noche, cruzando el puente romano me sonríe. Está bella, es cierto. Bella y guapa como ninguna. Y más aun cuando se viste de farolillos y vestidos de volantes.
Así que… un segundo, un solo segundo basta para volver a casa con las manos vacías. Unos pocos centímetros que pueden o no salvarte el culo en un momento determinado. Un segundo, una velocidad y unos pocos centímetros. ¡Qué puta es ésta vida! Sin embargo no nos queda otra que mirar de frente, levantar alta la cabeza y sentir el aire congelarnos las puntas de los pendientes. A pesar de ese amargo sabor que se nos queda en la boca… casi siempre por alguna despedida, debemos seguir caminando. Y mandar a tomar por culo todas esas trabas que nos quieren, de alguna manera, decir que estamos vivos. A veces el dolor más intenso deja de existir. Un pequeño cambio promete aunque lo demás siga igual. Esa cosa tan pequeña… reúne las condiciones necesarias para que parezca que todo va a salir bien…

Pero fuí yo...

2010-02-27T06:43:00.000-08:00

De un tiempo a ésta parte he dejado de pensar y me he puesto a percibirte. A percibirte tras la barra de un bar, entre un cubículo de cristal lleno de cerveza. Te percibo en el sabor de mis labios, en el gusto que queda en mi boca después de dar el primer y el último trago. Te percibo en cada cigarro, cada calada tuya forma la frase: “Alba, tienes que dejar de fumar” Y me revoco.

A partir de ese momento, vomito tu nombre. Acaban de marcar canasta. Si sólo fuera eso… Si cada vez que tocas la pelota sé que estás diciendo: “Te quiero”

- Alba ¿Pasas de mi culo, no?

- ¿Qué? Perdona… estaba viendo el partido.

- Hace cinco minutos que ha terminado… - entonces es cuando mi amiga da una calada a un cigarro, bebe un trago de cerveza y continúa con su monólogo habitual – Pues el caso es que, lo que te digo. No sé que ponerme para ver a mi moreno. Quiero ponerme puta, muy puta… pero MUY puta, para que si pasa de mí todo los chavales me besen los pies…

- ¡aha…!

El aire de su boca, se va haciendo cada vez un eco más extraño hasta desaparecer completamente. El camarero, ese tan atractivo, está mirando. Es incómodo. Vas a un bar para olvidarlo todo y no puedes dejar de sentirte observado a través de la barra. Mi amiga le hace gestos con la lengua a la vez que pone posturas, claro, ella piensa que le está proponiendo algo salvaje… yo pienso que es un idiota. Ambos, ambos al unísono.

Y así me pierdo, y regreso a la monotonía de mi pensamiento. Podría haber sido cualquiera, pero no… fui yo… en ese día concreto, a esas horas determinadas… tus manos y las mías enlazadas en un beso… Mi calma, desde entonces, ya ni siquiera es la misma… Cierto, podría haber sido cualquiera, pero fuiste tú quien te llevaste mi cuerpo y yo quien quiso dártelo todo. Hasta el último resquicio de mi alma… ¡Valiente día, si! Suspiro, y te recuerdo o mejor: te percibo. Me sabes a cerveza, a noche, a tu risa, al calor de tu costado… a esa marca tuya en la nariz… Me sabes a tu ausencia, a lo ingrávido que es el mundo y lo inertes que llegan a ser los relojes… hasta que cobran vida, con ese timbre impertinente de las seis de la mañana… y como una nube de humo te vas, te pierdes… y el día se hace largo y cómicamente triste.

Podría haber sido cualquiera, si. Pero esa noche fuimos nosotros. Bajo las farolas, perseguidos por la gente que, al mirarnos, sonreían. Algunos decían en voz baja: “El amor está loco” otros, simplemente gritaban… “borrachos” Pero daba igual. Es que esa noche… éramos nosotros. Es bonito recordar, pero no me preocupa el qué fuimos, ni el que no seamos más que ausencia, si no que SEREMOS y, serenos… nos comeremos el mundo.

2010-02-17T13:27:00.001-08:00

Hoy en día lo más excitante que hago es beberme el café de las mañanas, entre legañas y regañinas con las sábanas – sí, últimamente me han cogido demasiado cariño… - Y esperar… tus mensajes, tus llamadas… esa voz que pida: “Vente a casa” “vamos a ver una película” o cualquier pego que se te ocurra ¡No importa si viene de ti! Importa saber que te has acordado, que tienes interés. Pero de nada sirve si lo cuentas, pero no lo haces.

Un día escuché que la vida está llena de “adioses”, pero que, aun así, nada debe impedirte amar… ¿Y cómo puedes hacerlo si nadie te da la oportunidad? Es curioso, y ya tengo los labios empalagosos de tanto quedarme con la miel…

Más que pensarlo, se me impone el pensamiento, algo intrínseco y pasional. Y estoy temblando, como el otro día, más bien – no sé si por el frío o por tu cuerpo – pero no he parado. Necesito algo más que tu presencia, tu pecho y el mío diseñando un abrazo para que no corra el aire. La imaginación, a veces, es más divertida cuando el corazón está en otra parte y no como aquel que espera con los ojos abiertos a que ocurra un milagro.

Has distorsionado mi visión de las cosas: el ascensor, tu cama, la barra de ese bar… ya no son los mismos… Ahora somos tú y yo… aprendiendo las mañanas de domingo de forma nueva. Tú estás en la ducha, yo preparo el desayuno. Mientras, cantamos, alegrando a la aurora – Formamos un buen dueto ¿A que sí? –

Los días normales suceden así: monótonos. Alguna noche se concentra en el placer de tu piel, pero al abrir los ojos me mezco un ratito en la cuna silenciosa de la noche, la ausencia, la espera… Estamos creando un Edén particular en la dichosa esfera de tu apartamento. Me gusta, pero detesto esperar a que se te ocurra estar conmigo. Mientras tanto, siento coraje al buscar o encontrar eso a sabiendas de que puede ser cualquier momento y me apetece más… Es diverso, abstracto, hasta algún día. Cualquier día… que enfermemos de rutina… y ¡que sea lo que dios quiera..!

2010-02-14T01:51:00.000-08:00

Es curioso, como la muerte huele a flores... y la vida a mierda...
En la vida estarás siempre diciendo adios.... ¡¡¡que eso no te impida amar!!!

2010-02-08T12:56:00.001-08:00

Tratamos de ocultarnos tras una máscara efímera y controvertida. Pero, al fin y al cabo algunos secretos salen a la luz. Secretos que no te interesa que nadie más los sepa, algo intrínseco, tal vez. O bello, pero en la belleza de las palabras a veces está el error. En la belleza de los sentimientos, el pensamiento… seguimos cometiendo errores y nos convertimos, así en dibujos de acuarela. Se pierden con una lágrima.
Y al fin y al cabo, el más bonito recuerdo puede pudrirse y sentir que has perdido el tiempo en vano. Todo queda vacío, triste, como una botella de Alhambra en un contenedor. Los sueños, se pierden al tirar de la cadena. Entonces abres el cajón, te chocas de lleno con una fotografía. Estampa negra, el corazón te da un vuelco. Es su cara, la de siempre, la que recuerdas, más bien. Y desde ahí puedes volar o puedes hundirte.
Con el paso de los años, aprendes a sobrevolar y sobrevaloras cosas que ni se te hubieran pasado por la cabeza. Es tan delicado el tiempo cuando se echa en falta… Disimulas, pero en el fondo sabes que ese recuerdo del cajón es lo primero y lo último que piensas cada día e intentas maquillarlo minuto a minuto, palabra tras palabra, gesto tras gesto… hasta que acabas siendo descubierto.

2010-01-25T12:57:00.001-08:00

Me pongo el pijama y cojo la guitarra. Parece que acaban de atropellar a un gato… ¡¡¡Es normal!! Hace años que ni la miro, años en los que deseo acercarme a ella y la pereza me lo impide. Tal vez no sea mal momento para empezar. No es tan difícil. Mi vida está llena de notas musicales y va siendo el momento de que las cree yo…
En mi cabeza no estás tú, creo que es el segundo día que me levanto y me acuesto con otro que no eres tú en absoluto, que poco tiene que ver contigo. Me consuela, pero me duele saber que lo sepas. Y que todo esto sea un error que impida una vuelta, como en el cole.
Si, antes temblaba ante la idea de no volver a verte, de no respirarte, ni sentirte. Y me acojonaba al pasar un día sin saber de tu vida. Pero te has propuesto acostumbrarme a ello y no se te da nada mal, quiero decir, las cosas siguen cambiando, evolucionando… si ese momento exacto existe, que venga Dios y lo vea, o quien tenga que venir… Pero ya está hecho.

AMOR (Luis Garcia Montero)

2010-01-09T13:50:00.001-08:00

Las palabras son barcos
y se pierden así, de boca en boca,
como de niebla en niebla.
Llevan su mercancía por las conversaciones
sin encontrar un puerto,
la noche que les pese igual que un ancla.

Deben acostumbrarse a envejecer
y vivir con paciencia de madera
usada por las olas,
irse descomponiendo, dañarse lentamente,
hasta que a la bodega rutinaria
llegue el mar y las hunda.

Porque la vida entra en las palabras
como el mar en un barco,
cubre de tiempo el nombre de las cosas
y lleva a la raíz de un adjetivo
el cielo de una fecha,
el balcón de una casa,
la luz de una ciudad reflejada en un río.

Por eso, niebla a niebla,
cuando el amor invade las palabras,
golpea sus paredes, marca en ellas
los signos de una historia personal
y deja en el pasado de los vocabularios
sensaciones de frío y de calor,
noches que son la noche,
mares que son el mar,
solitarios paseos con extensión de frase
y trenes detenidos y canciones.

Si el amor, como todo, es cuestión de palabras,
acercarme a tu cuerpo fue crear un idioma.

Uno de mis tantos borradores

2010-01-07T07:56:00.001-08:00

Bienvenida al club de los olvidados.
Se me saltan las lágrimas, pero me alegra mucho que me conozcas. Ya no recuerdo quien eres, y en ocasiones tampoco recuerdo quién soy. No sé que he venido a hacer aquí. Mis recuerdos se desvanecen como un ticket de supermercado. Se hacen tibios hasta perderse y ya no queda ni el reverso con esa propaganda absurda de un móvil de última generación.
Se ha perdido, mi más sincero recuerdo se ha perdido. Ya no recuerdo ni tu cara, ni como sonreías al mirarme. Lo he perdido todo. No sé si eres amiga de mi hija, ni si eres mi mujer. ¿Qué hace este plato de comida en la mesa? No recuerdo haber tenido hambre. No recuerdo como se respira en una montaña el aire puro, ni el color de las olas del mar. Se ha borrado hasta el recuerdo de mis dedos desnudos en la arena y el tacto de sus granos haciendo camino por mis huellas dactilares.
¿Soy un buen hombre? ¿Alguna vez te hice daño? ¿Me he portado bien contigo?
Pero gracias por recordarme, gracias por saber quién soy. Porque yo ya no lo sé ni sé quién eres. En ocasiones, ni sé quién soy. Ni que he venido a hacer aquí, ni cuantos años tengo, ni en qué momento de mi vida apareciste.
Lo siento, se ha borrado todo con disolvente… Me gustaría guardar ese poquito de rencor que guardan los humanos, ese resquicio de cariño, ese trocito de vida en una maleta. Me gustaría perderme horas en un recuerdo: malo o bueno da igual. Quisiera tener alguno… Porque es siempre igual. El olor del azahar, el calor de un beso… cada día es como si fuera la primera vez y cada media hora vuelvo a olvidarlo. ¿A dónde se fue mi vida? ¿Por qué se ha olvidado de mí?

c'est fini

2009-12-19T03:29:00.001-08:00

Es triste, pero bueno: mejor aceptarlo… que lo nuestro ha llegado a tal punto que la reducción de un trabajo durante meses sólo se basa en discutir: en discutir hasta la manera de cómo decirnos “Hola”.
Si, conozco mis intentos de querer borrarte y tú, sin bajarte del burro venías a buscarme cada vez que te he dicho: “quiero dejarlo” y así una y otra vez hasta el momento de decir: ¡Basta! Y es porque nuestros cuerpos, ya no dan más de sí. ¿Se puede estar así toda una vida?

el circo de la maiposa

2009-11-29T02:13:00.000-08:00

¿Y esto es lo que llaman vida?

2009-11-28T07:41:00.001-08:00

No hay nada peor que sentirse de prestado en la casa donde has estado viviendo veinte años. Así son las cosas. Nos hacemos mayores y cada día sentimos más la necesidad de volar solos. Aunque a veces, por factores externos, las cosas se complican. O a lo mejor hemos sido nosotros que no hemos estado donde debíamos que estar en el momento oportuno, a la hora adecuada. Es lo que tiene el hacer las cosas en su momento. A veces no nos apetece o no lo podemos ver y pasa el tiempo pensando que nunca jamás vamos a crecer, hasta que un día te das cuenta que realmente no has hecho nada de lo que tendrías que haber hecho ni has conseguido lo que querías conseguir. Y que, cuando tendría que estar todo casi terminado, ni siquiera acaba de empezar.

Es lo que tiene vivir a trompicones, darse cuenta que has arrancado sin quitar el freno de mano y que vas en primera cuando deberías estar casi en cuarta. A veces nos tienen que llamar la atención: “oye, ¿por qué no te buscas un trabajo para las navidades?” Ya nada es lo que era. Nadie te va a dar el aguinaldo ni tampoco te van a reír las gracias como a un niño de cinco años que tira el papel higiénico entero por el váter. Lo único que tiras ahora son los vómitos de la resaca. El dolor de cabeza, las cosas que se amontonan por hacer. Las que no has hecho, las que aun te quedan…

Podemos pensar que no servimos para algo, y cuando por fin nos sale piensas: “¡ostia! ¡Qué guay!” Pero es que ya lo tendrías que haber pasado. Lento, que eres un lento. Eso se felicita cuando es su fecha, pero la tuya ya ha pasado. Ya nadie te presta atención. Tus méritos, te los tienes que comer tú solito. Celebrarlos en el sofá, como mucho, tomando una coca-cola light. En eso si que seguimos siendo como críos. Coca-cola, lágrimas y palomitas. Casi siempre nos quedamos con la del medio.

En fin, por lo menos lo tienes y no te pasas la vida pensando el qué hubiera pasado sí… porque eso no es actuar. Es tirarse al vacío directamente. Aunque tarde, si queremos tomar nuestras propias decisiones, tenemos que tener cosas –no materiales – que nos lleven a “ser” algo. Que nos valen para tener un trabajo, una casa… ¿En eso se basa la vida de un ser humano? Estudiar, para tener tu propia casa y con ella tu caché. Tu coche, tu familia… - si es que algún día llegas a formar una – y que tus hijos vivan de ti como has vivido tú de tus padres, hasta que sean sus hijos los que vivan de ellos. Y tú también… sí, vives de tus padres hasta que puedes vivir de tus hijos. Puedes o “tienes que”.

No es nada, pero tienes que tenerlo.

POR FIN, EL CINCO

2009-11-12T22:27:00.001-08:00

http://caminoamarte.blogspot.com

Mi primer día - videoclip

2009-11-11T03:16:00.000-08:00

POOOORRRR FIN!!!!!

y cada día hay más sorpresas.......... www.myspace.com/losaslandticos o también en: www.losaslandticos.com

están muy chulas, lo puedo asegurar...!!!!

“El coste de oportunidad”

2009-10-28T12:17:00.001-07:00

En economía se habla sobre el coste de oportunidad, algo que, sin darnos cuenta, está ligado a nuestra vida cotidiana. Y no necesariamente debe llevar dinero de por medio. Podemos decir que es el tomar una decisión, el calcular los pros y los contras que nos supondría llevarla a cabo. Sin embargo, ni siquiera llegamos a pensarlo en determinadas ocasiones.

Y allí estaba Ramón, sus zapatos nuevos hacían ruido en los baldosines ahumados de la gran Madrid. El tráfico arrullaba sus oídos y el pantalón gris marengo de su viejo traje hacía amagos de escapar. El peso del portátil le devolvía a su hombro un dolor repentino pronunciando su existencia. No estaba seguro. El semáforo de Avenida de América se puso en rojo. Se detuvo. Al otro lado, una pastelería. Se le hizo la boca agua. Primer coste de oportunidad, no tan importante. Estaba seguro de tomar un café con leche y edulcorante – odiaba el azúcar – pero ante tan suculentos manjares, costaba decantarse por uno solo. El semáforo se puso en verde. Un coche azul dio un frenazo brusco. A esas horas, en aquel cruce, había estampida de coches y personas en función del color de la señal luminosa. Ramón pasó tranquilo, disfrutando la nueva textura de sus pies y se detuvo ante el escaparate, un croissant relleno de nata llamó su atención. Una señorita colombiana se dirigió hacia él mientras pasaba un trapo por el mostrador.

- ¿Qué desea, señor?

Pura cordialidad, pero él todavía era joven y lo detestaba. Aun así contestó con la mayor calma posible.

- Un café con leche y… un croissant con nata.
- ¿Para tomar o para llevar?
- Para tomar
- ¿Cómo desea la leche?
- Fría por favor –Odiaba la leche caliente – y, por favor, con sacarina.
- De acuerdo – la camarera anotó algo en el ordenador - ¿Desea algo más? – Ramón negó con la cabeza – De acuerdo, seis con sesenta y seis.

Su número favorito, le quedaba un gran día por delante. El sarcasmo era una de sus armas más recurrentes. Pagó estoicamente y se sentó al lado de la calle, no para mostrarse, si no para observar con detalle a las personas viandantes.

Daniela, la camarera colombiana, miró fijamente con curiosidad a su cliente. Andaba con aire desubicado y era realmente atractivo. Tenía el pelo corto, rubio cenizo y una barba extremadamente sexy que resaltaba unos labios carnosos y rosados. Raro, pero era la excepción de los últimos hombres que llamaban su atención. Por defecto, le gustaban aquellos que tenían boca de pato. Soltó una risita tras la ocurrencia. El chico que acababa de pedir, le dirigió una mirada casual, que le recordó el café con leche y el croissant con nata. Sonrió amablemente.

Ramón comprobó su teléfono móvil, también nuevo. Había optado por los pequeños y grandes cambios. Era un último modelo táctil y de color blanco, el negro daba un aire demasiado serio. Tenía un mensaje nuevo. Con un leve golpecito en la pantalla, se abrió. Marina. Jamás iba a salir. Había conseguido definirla como una servilleta donde está esquemáticamente su vida. Había pasado de estar dibujado junto a ella, a creer estar en el borde de la otra punta. Sin explicación. Pero en ese instante, había decidido no dibujarla. ¿Por qué estar al borde de la servilleta pudiendo estar en el centro? No era necesario pintarla, en tiempos que corrían, no venía mal ahorrar un poco de tinta.

De repente, Daniela apareció con una bandeja y su merienda. Al poner los dos platos sobre la mesa, le dirigió una mirada exhausta. Lo notó, había sido descarada. Acompañó el gesto con una incorporación lenta y pausada.

- Gracias – Ramón intentó mostrar indiferencia, pero fue imposible. Ella no lo notó.

Se marchó, para seguir mirándolo pro el rabillo del ojo. Ramón se quedó en su mismo sitio, mismo lugar. Vació el sobrecito de edulcorante sobre la taza y removió el contenido apresuradamente con la cucharilla. Sin sacarla, la sujetó con un dedo mientras observaba de reojo su nuevo cacharro, leía el mensaje y daba un sorbo. Luego Marina decía que no era capaz de hacer tres cosas a la vez. Pero ¿Qué importaba ya? Repasó una y otra vez las palabras del mensaje: “ESTOY A PUNTO DE SUBIR AL AVIÓN Y NO ESTÁS AQUÍ. ALGÚN DÍA TE ARREPENTIRÁS DE LO QUE HAS HECHO.” Saboreó el café, lentamente paseó el sorbo por sus pupilas gustativas y lo mezcló con el sabor de la satisfacción. Ella estaba enfadada y a él le había roto el corazón. Había manipulado si servilleta hasta hundirla, mojarla destrozarla y mostrar absoluta indiferencia. Y ahora lo hacía él. Había cogido el coste de oportunidad más humillante, perdido sus preferencias, pertenencias. Había sido manipulado y engañado, creando una falsa ilusión. En realidad, él siempre estuvo enamorado de otra y consiguió - más bien le obligó - a creer lo contrario.

Tres días antes había tenido que contrastar sobre su coste de oportunidad. La cosa no era fácil. Marina le había dado un ultimátum. Claro, de golpe. Recordaba una y otra vez la escena. Ramón llegaba a casa, su casa. Marina esperaba sentada en el taburete de la cocina con las piernas cruzadas enseñando el muslo por el borde del picardías negro que él le regaló. Era la tercera vez que lo usaba, y nunca salía satisfecho. Marina, una mujer atractiva de veintiocho años, sabía sacar provecho a sus armas con soltura y victoria. Y, aunque le había costado mucho tiempo y disgustos, Ramón acababa de desmontarla.

Eran las doce de la noche, él llegaba cansado, ella expiraba el humo de un cigarro, rubio. La casa estaba llena de humo. Ella mantenía una actitud tranquila y creaba, a su vez, un ambiente frío y tenso. No esperó a que él soltara la chaqueta sobre el sofá. Lo soltó a bocajarro.

- Dentro de tres días me voy a Manhattan. Puedes venir conmigo u olvidarte de mí para siempre.

Formaba parte de su juego. Le encantaba crear situaciones críticas. Buscaba la lujuria y la pasión. Y no era mentira, Ramón ya había experimentado el placer intrínseco de su cuerpo, como un frasco infinito de extremo placer. Lo perdería. Y lo intentó. Tal y como entró, se fue a la cama, miró sus ojos cansados a través del espejo, se desvistió despacio, deshizo el lecho y, poco después de meterse entre las sábanas, se quedó dormido.

Los días siguientes no cruzaron palabra.

La camarera no le quitaba ojo de encima. Volvió la vista a su nuevo teléfono y pulsó sobre la opción borrar. Todo lo que llevaba el nombre Marina, había quedado en la reserva de las cosas que, de algún modo, siguen formando parte de su vida para siempre.

Dio el penúltimo bocado a su croissant relleno de nata y perdió la vista en la calle. Una madre le ofrecía a su hijo una golosina, él se la metía en la boca despreocupadamente, Más allá, una pareja de enamorados se regalaban besos. El semáforo pasaba a ámbar. El tráfico comenzaba a fluir lentamente de nuevo. La camarera seguía sin quitarle ojo de encima. Dio el último sorbo al café. Se encendió un cigarro. Le recordó a Marina. Pensó en la vuelta a casa. Los armarios de ella vacíos, la cama sin hacer, la comida en la nevera, la tele apagada. Calma. Estaría solo. Su nueva vida empezaba. No sabía cómo lo iba a hacer, pero estaba seguro de haber tomado la decisión correcta. Aquel era el primer día del resto de su vida.

2009-10-27T14:17:00.001-07:00

Cuando decidimos tomar una decisión a largo plazo, solemos pensar en el momento que estamos viviendo. No en lo que puede pasar mientras eso ocurre, Tal como, por ejemplo, tener un hijo. Podemos imaginar cómo puede ser el embarazo, o el parto. Como puede ser tenerlo en tus manos la primera vez, como debería ser cuando es mayor. Pero así mismo. Dentro de nosotros sabemos que nos podemos estar equivocando. A veces pretendemos dar la mejor educación, la que creemos que es la correcta. Pero a largo plazo, podemos comprobar que nos hemos equivocado. Errores, si, que no llegan a tener solución. Pero nunca sabemos lo que puede pasar. A los quince años, podemos pensar que, tal vez, con veinte estemos estudiando una carrera y posiblemente casi entrando al mundo laboral. Pero eso es sólo pensarlo. La vida da mil vueltas, es una caja enorme de bombones. Nunca sabes lo que puede pasar. A los veinte te das cuenta de que no has hecho ni la mitad de lo que habías pensado y que ni siquiera has llegado a cumplir la primera parte. No estás estudiando una carrera y tampoco tienes el bachiller, porque estás empezando de nuevo. Es curioso, pero hay vidas en las que tienes que empezar de cero una y otra vez y volverte a equivocar, o caer en la cuenta de que todo lo que has imaginado ha caído en picado. No nos podemos imaginar, siquiera, dónde podemos estar dentro de un año. Puede que creamos estar en un lugar viviendo, cuando de repente te encuentras en otro distinto, o en ese en el que llevas tanto tiempo. A veces la vida es como una pescadilla que se muerde la cola, y que sus impulsos nerviosos no llegan a estimular lo suficiente para avanzar de lleno en tus proyectos.
Tampoco sabemos quién puede entrar o salir de tu vida. Podemos determinar que seguirá entrando gente en un momento determinado. A través de tus hijos, a través de ti o de todas éstas tecnologías que nos invaden en los últimos años. Redes sociales como Facebook o Tuenti gente real a miles de kilómetros. Dentro de unos años estaremos hablando con gente de otro planeta. ¿Quién sabe? A través de una pantalla, tecleando con un aparato, se pueden hablar de muchas cosas: se puede hablar de sentimientos, de verdad, de mentira… pero no se pueden determinar gestos ni actitudes. Permanecemos siempre en la misma posición, cambiando el culo de un lado a otro cuando se nos ha quedado dormida una pierna o un codo de estar apoyados en una postura incómoda o realmente de estar castigando nuestro cuerpo con posturas dañinas para la salud.
A largo plazo, también tienen sus inconvenientes.
¿Nos podemos ver de alguna manera dentro de, siquiera un año? Pensando en mí, tal vez ya tenga primero de bachiller o el examen de acceso a grado superior. El carnet de conducir y ¿Quién sabe si habré conocido al hombre de mi vida? El amor, sigamos. También es algo incierto. Algo que nos venden con el modo de sentirnos ciertos, de sentirnos realizados. Pero ¿Realmente necesitamos depender de otra persona para sentirnos completamente llenos? La gente confunde lo que es el amor. Desde los cuentos que nos contaron cuando éramos pequeños, hasta las historias de hoy en día tienen finales felices. Son mentira. Hay que llegar a pensar que el amor es como el petróleo. Se acaba. Pero tampoco es predecible. ¿Cuánto puede durar? ¿Un mes, tal vez dos… quizá una vida entera? Es una ilusión, un conjunto de reacciones químicas que se producen en nuestro cuerpo y hace que veamos a la otra persona como un ideal perfecto. Pero engaña. Dados los tiempos que corren, da miedo enamorarse, comprometerse, da miedo Amar. Por el miedo de que nos hagan daño. Pero si vivimos todo el tiempo con la duda, no conseguiremos nada. La vida está llena de fracasos, de cosas que se empiezan y nunca se acaban. De veces que hay que levantarse y rehacerse a partir de trozos que parecían irreconciliables. De buscar una manera de saltar los baches. Y de coger al toro por los cuernos y decir: ¡Basta! Se acabó de hacernos daño. Hay que pensar, dejarse llevar, experimentar, sentir los besos… aunque a veces duelan. A la larga, con el tiempo. O en un periodo definido. Hay que disfrutar de cada segundo, de un paseo o de la vuelta a casa al salir del trabajo. Sentir el café de las mañanas con todos los sentidos, el aire fresco, o cálido. Y arroparse con las sábanas aunque no haya un abrazo calentito para acompañarnos, ni la indulgencia de un beso, ni las frágiles palabras de unos labios que preguntan: ¿Estás bien?